キティーさん（29）より 4/19
続きです。。
傷②
彼と私を乗せた車は、熱海のホテルへと向かいました。
車中では、楽しい雰囲気からこれからするセックスの話題へ。。
渋滞していたため、彼は強引にキスを何度も迫りました。
もちろん私もそれに答えて、何度も舌をからませていました。
もう、わたしのあそこはしっかり濡れていたのです。。
彼は、左手で私の胸を触り始めました。
乳首の先をしつこく刺激したり、彼の思うままになっていました。
無言のまま、彼はスカートの中へ手を入れました。
「濡れてるね。いやらしいな。。」
運転中にもかかわらず、彼の指先は、私のク○トリスや奥の方を気持ちよくしてくれて
いました。
「バイブがほしい？」「オナニーいっぱいしたんでしょ。」「おしっこ出すところ見せ
てよ。」「何十回もいかせてあげるよ。」「淫乱な女だな。。」「精液全部飲んで。」
「入れたまま寝るんだからな。」「バックで犯すよ。」
など、彼からの言葉も気持ちよくなるための優しい言葉に聞こえてきました。
彼の車のシートは、私の愛液で汚れてしまいました。。
私も、彼の大きなペ○スをくわえ、フェラチオをしました。
完全に彼のペース。。彼と会いたいと思った気持ちが、彼とセックスしたい。めちゃく
ちゃにされたい。。。という思いへ変化してきたのです。
ここまでならば、貴女は彼の言葉責めや愛撫に酔い、凄く期待感も高まり
素敵な想い出へ・・・って感じだけど。
この後、思いもよらない事が貴女を待っていたのかな。
キティーさん（29）より 4/18
2年ほど前からよく拝見させてもらっています。
告白するのをためらっていたのですが、心の中をすっきりさせたく告白させてもらいます。
傷①
チャットがすきだった私は、2年前の夏、Ｊさんに出会いました。
彼は高収入の職業の人。私から見れば「遊び人」だろうな・・という感じでした。
でも、彼は「全然遊んでないよ。」と言い、それから毎日のように話しをしていました。
電話で話したり、携帯のメールもたくさんしていました。正直、彼のことが気になっていました。
そのうち、「すきだよ。」「愛してるよ。」という言葉を言い出してきました。
でも、所詮ネット上の関係、すんでるところも遠いし、本気になってはいけないと自分
に言い聞かせていました。
彼に出会って2ヶ月ほどしたとき、「会おうか。」という話になりました。
素直にうれしく思いました。
彼に会える。。私は飛行機のチケットを押さえ、ドキドキしていました。
しかし、急に彼が「会えない。」と。。
急展開に動揺し、「どうして？」と繰り返すばかり。。
いろいろなことを話しているうちに、「胸の写真を見せて。」「あそこの写真を見せて。」と言い始めました。
普通に考えたら、そんなことしないのに、彼に会いたい一心で、いやらしい写真をとり送りました。
「今度は、指を入れて。顔も見えるように。」
もう、彼の思う壺。。オナニーをしながら写真をとりました。
彼は、Ｓだったらしく、バイブの話や縛ることも言い始めました。
私も少し興味もあったので、「してほしい。。」と言ってしまいました。
それから、「会えない。」と何度か言われたのですが、私はもう彼とセックスしたくて
たまらない状態でした。。
彼に会いに行く日、知らない地名を言われ、そこまで来るように経路の説明をされまし
た。「会えなかったらどうしよう。。」と思いつつ、もう私は彼とセックスするまで、
おさまりませんでした。
彼は、指定した駅まで高級車にのって現われました。
あんな写真を送ってなど言ってた人と同じと思えないくらい優しい雰囲気の人。
高速に乗り、熱海へ。。
最初のパーキングでキスをされました。ディープなキス。。
それから、彼の罠へと落ちていきました・・・。
長くなったので、また後ほど告白させてもらいます。。
ここまでだと、ネットでの出会いを楽しむ二人のような感じですね。
貴女の気持ちとは裏腹に、彼は何かを企んでいたのかな？
みみさん（23）より 4/9
小学4年生の時こたつでいとこにク○トリスを触られました。
兄や祖母もその場にいましたが、こたつの中で私の隣に座って触られたので
周りは気づかなっかったようです。
私も怖くて声がだせなく一時間くらい触られていました。
今年その人の姉の結婚式によばれています。お姉さんはいい人でお世話になった
から心から祝福したいのですが、彼に会いたくないので両親に「いかない」とい
ったら喧嘩になってしまい、私もカッとなっりすごく酷いことをいってしまいました。
十年以上たっっても未だにあの事件に振り回されていると思うと彼を恨めしく思
います。正直死んだらいいのにとおもうときもあります。
幼い頃の辛い経験って一生消え去るものでは無いのでしょうね。
本当の事は親にも言えず、喧嘩になってしまったのかな。
プーさん（2?）より 3/15
こんにちは。告白は初めてですが、よくよらせて頂いています。中ニの時の話なのです
が義理の父からあたしが寝てる頭もとでオナニーをしていました。しかもあたしの体を
触りながらもちろん恥部も胸も直接触られて、そのときはただ怖くて怖くてたまらなか
ったので何もいえませんでした。それが二年ぐらい続いて母が気づいてあたしに聞いて
くれたのですが義理の父は全然そんなことはしてないと言い張って結局あたしは父方家
族からうそつき呼ばわりされてしまいました。
母もそれ以上深く言ってくれず、あたしは男性が怖くて怖くてたまりませんでした。
今はとても理解ある旦那さまがいて子供にも二人恵まれて幸せですが、やっぱりペ○ス
は怖いというのがどこかにあります。それに母のこともどうして助けてくれなかったの
かと恨んでいる部分があります。普段は下ネタを笑って話せるんですが、どっかで冷め
てみてるあたしがいます。また苦しくなったら告白させていただきます。
幼い抵抗する力も無い子供に、自分の性の欲求をはらすだけのために性的悪戯をするなんて
許せない事ですね。その事がどれだけ子供に影響を深く与えるかなんて、全く考えていないのでしょうね。
愛するご主人のモノは、その男とは全く違うのだと、安心出来るようになれればいいのにね。
みゅうさん（20）より 2/18
つい最近、こちらのサイトにたどりつき・・・
ずっと心の奥に隠しもっていた過去を告白したいと思います。
私は保育園では同級生の男の子二人から、先生のいない時間にズボンをめくられておし
りを見られたり・・・
小学生になると、近所の5歳程年上の男の子に下校時つきまとわれ、家の近くのひと目
につかない場所で、ほぼ毎日、恥部を手で直接触られたり（指やペ○スを入れられるよ
うなことはありませんでしたが）という経験をしました。
保育園でのことは、何となく幼心に嫌で親から先生に言ってもらいました。それで、同
級生が先生に強制的に私に謝らされてその後そういったことはなくなりました。
小学生での約2年間は、ずっとほぼ毎日触られつづけ、気色の悪い経験が心に残ってい
ます。この時、そうされても、強く拒めない（当時から大人しく、自分の意見をなかな
か言えない性格でした・・・）自分がいて、嫌でもどうしようもなかったのです。
ただ、この時も・・・触られていることが汚らわしく嫌で嫌で仕方がなくなり、親に言
う事に勇気がいりましたが、何とか言って、親同士の話し合いにて、その後そういった
ことをされることはなくなりました。
この経験は、私の性格上、私が大人しくて自分の気持ちもはっきり言えないような性格
だから起こったことなのか、すごく悩んだ時期もありました。
今思えば、上記の男の子3人もおかしい子達だと思うのですが・・・
人の心など分かりませんし、どういうつもりでそんなことをやっていたのか不明です
が、悔しい気持ちが残っています。
なんて、もう10年以上も前の話ではあるので心の傷も少し軽くはなりましたが、こちら
で告白することで、さらに傷が軽くなった気がします。
補足として・・・このような経験もありましたが、つい最近、恋人と初めてのHができ
ました。男の人に対して不信感などもありましたが、好きな人となら自然にできる行為
だなぁ・・と思いました。・・・さらに正直に告白すると、私はすごく性欲が強い気が
します。Hでもっと気持ちよくなりたいとか、いろんな想像をしたり・・・そんな自分
が恥ずかしい気もします。
以上、今まで心にしまっていたわだかまりを告白させて頂きました。
幼い頃の性的な悪戯で、性を嫌なものだと思う傾向があったのかな。
だけど、大人の貴女の身体は自然と性欲が湧いてくるのだね。
好きな彼とのＳＥＸで、素敵な行為でもあるのだとわかってきたのかも。
もっと、彼を信じ気持ち良い事楽しんでごらん。もちろん避妊には気をつけてね。
あきこさん（24）より 2/3
半年前から好きな男性がいます。
会社の仲間です。
人見知りをする方なので、飲み会とかでも
なんだか浮いてしまっていた私に優しく接してくれ
夜の電話やメールは毎日の楽しみでした。
何回か二人で遊び、彼の家で映画を見る話になって
彼の家で過ごしていたら、そのままＨをすることに。
ちょっと恥ずかしいのと、いいのかな・・・という不安はありました。
でも今のこの時間を大切にしたい。
私を見てほしい。
好きと言ってほしい。
だから、体を許しました。
その後も何回か私の家に来てはＨをして、
会社ではいつもとおりの接し方。
このままの関係に不満が出始め、お互いのことをもっと知りたいと思い始めた頃から、
急に彼の態度が急変。
電話にも出ない。
メールも来ない。
会社では避けているかのような態度。
私の勘違いかな？仕事が忙しいから・・・そうだよ。
きっと明日には電話がきて、また私の家で過ごすはず。
でもそのまま2ヶ月が経ちました。
きっと彼にとって私は一時的なＳＥＸフレンドであって
特別な感情なんてひとつもなかったんだと思います。
だから私もいい経験として、先に進もう！と決めました。
決めたんです。
でも、腹が立つくらいに、彼の声が聞きたくて
彼にもう一度抱きしめてもらいたいんです。
絶対に出ないことは分かっていても電話をしてしまう。
返事なんて来ないの分かっているのにメールを打ってしまう。
彼はきっと「うざい」と思っているでしょう。
そんな風に思われるのは嫌だけど、でも好きなんです。
どうしたらいいのでしょうか。
無理やりにでも会って、自分の気持ちを伝え、しっかりと振られるべきですか？
それともこれ以上うざいと思われないように、
現実と向かい合い、自分の気持ちをそっとしまっておくべきですか？
彼には嫌われたくない。
ハッキリ嫌いと言われたら、もう顔も合わせれません。
怖いんです。
こんな我儘な気持ち分かってもらえますか？
彼の思いと、貴女の思いの間にかなりのギャップがあるのかも。
今貴女が彼にしてる事は、もしかしたら彼にはもう迷惑な事なのかもしれませんね。
一時の付き合いのつもりだったのかもしれませんね。
今のままではきっと不安なだけで心はすっきりしないのでしょう。
別れるとか、付き合うとか結果を求める前に、一度彼ときちんと話してみたらどうかな。
み～ちゃんさん（20）より 2/3
仕事の帰りの電車の中で、痴漢にあいました。
駅員さんに言ったのになにも対処してくれませんでした。
痴漢が特定出来ない状況で、被害届けを出すだけになったのかな？
悔しくて辛かったのだろうね。痴漢被害の相談を受けてくれる機関や
ＨＰもあると思うので、相談してみてはどうかな。
チェリーさん（22）より 1/15
MｄSさま、こんばんは。チェリーです。
私実は・・・失恋しました。彼の仕事と夢の気持ちのほうがおおきくなってしま
って、そんな形で彼から伝えられて、とてもショックです。
彼から愛されていたのは絶対だし結婚の約束もしました。とても幸せでした。な
のに彼と離れてから三ヶ月、あっという間でした。
これほどに人を好きになることは今までなかったし、これからもそんな機会はな
いと思います。だから今回のことがトラウマというか、なんというか。。。
男の人をしんようできなくなりそうです。
そんな残暑のころ、私にお見合いの話が舞い込んで来ました。
お寺の住職さんの息子さんです。
でもあってもなにもぴんと来ないし、好きになれるかどうかはわからないけど今
のところ好きになれそうもありません。でも親や姉やみんなはこんないい話もう
ないと思うよって言われて心が揺らぎます、もしまたあの人が戻ってくれ
ば・・・と思う日ばかりが過ぎてゆきます。
そんなことはもう二度とありえないことだから、とみんなに言われます。
好きな人と結ばれないほど悲しいことはありません・・・
どうしたらいいんでしょうねぇ。。。涙
人それぞれに別れの理由はあるからね。
みんな別れを経験した時は、貴女と同じような悲しい思い、不信感に
とらわれてしまうものかも。
新たな出会いを求め、再び前の彼以上に好きになっていく事は、人には出来るからね。
いろんな人と付き合ってみるのも失恋から立ち直る方法かも。
あいなさん（18）より 12/5
私の初体験は、忘れもしない小学校の卒業式でした。
その日、最近付き合ったばかりの彼氏から、「式が終わったら体育館の裏に来
て」といわれたので式の後、家族には「先にかえって」といって、体育館の裏に
いきました。すると、彼と彼の友達が、１０人ほどいて、彼は、私にこういいま
した。「俺の女になってくれ」と・・・・・・
私は少し戸惑いました。彼の友達は、私たちのことをみてクスクス笑っていたん
ですから・・・・・・・
いけないことは、わかっていましたが、つい、「いいよ」と言ってしまいました・・・・・
それから、中学校に入っての初めての夏休み・・・・・
その日、彼は、友達を連れて、家に来ました。
その日、家族は出かけていて、帰ってこないといっていたから、しょうがなく彼
と彼の友達、A君を、私の部屋に連れて行きました。
すると・・・・急に彼が私をベッドに押し倒して、A君に、「こいつと俺の初体
験・・・・見てろよ！」といって、強引に私のスカートを下ろして、パンティー
を脱がして、私のあそこをなめ始めました。私は気持ちよくて振り払うことも出
来ませんでした。Hは、いやじゃなかったけど、A君に見られたのが私の一生忘れ
ないすごくショックな思い出です・・・・・。
彼は一人では勇気が出なかったり、幼いから友達に大人ぶった所を誇示したかったのだろうね。
本当ならば好きな彼との二人だけの大切な想い出になるはずだったのにね。
そんな女性の気持ちが中学生ではわからないのかもね。早すぎた経験だったのかも。
ももさん（30）より 11/2
MdS さま、
こんばんは、
２年くらい前から、サイトを拝見していましたが、
今日はじめて書き込みします。
昔つきあっていた彼、、、
その人とのセックスは最悪でした。
自分勝手で一方的なセックス。
いつもいつもフェラチオを強要され、相手はイクだけいって、
私には気持ちいいことは何一つしてくれませんでした。
私が思い切って、私にもして。。とお願いしても
相手にしてくれませんでした。
今考えるとホント、早く別れなかった自分が情けないです。
結局、長くずるずるとつきあってしまい、その間性欲を押さえ込んでしまって、
不感症になってしまった時期がありました。
オナニーしても全然感じなかったのです。
人間不信にもなりました。押さえ込まれ、否定された日々でした。
勇気を出して別れて本当によかった。
今、私のことだけを愛してくれる男性と結婚しましたが、
セックスに対する抑圧感はまだあります。
旦那の方から、頻繁に求められると引いてしまい、積極的になれません。
最近は旦那もあきらめてきているようです。
本当は、オープンにいろいろな事を楽しみたいのです。
でも過去のいやな抑圧感に支配されてかたまってしまいます。
昔はこうではなかったのに。。。
素直に自分をだせなくなっているのがつらいです。
でも、以前に比べると随分よくなってきているので、
あともう一歩かな。と思います。
あまりうまく書けませんでしたが、なんだか
ここに書いてすっきりしました。
それでは、また遊びに来ますね。
読んでくださってありがとうございました。
過去とは逆に、今のご主人は貴女の事も思い求めてきてくれて
いただろうに、反対の態度を取ってしまったようだね。
自分の気持ちを素直に表す勇気を持つ事は出来ないのかな。
拒んだ理由話せば、わかってくれて、いい関係を築く事が
出来そうな気がするけれど。
ゆうさん（30）より 10/28
初めて告白します。
皆さんの告白を読ませて頂いて、苦しい思いをしているのは自分だけじゃなかったん
だ…と励まされました。
誰かに聞いて欲しくて…でも、ずっと言えずにいる事なんです。
私はまだ未経験です。年齢的にも…おかしいのですが…。
学生の頃に何人か付き合った彼氏はいましたが、その誰ともＨまではいきませんでした。
社会人になって、会社の友人とその彼氏と彼氏の友人達とスキーに何度か行く機会がありました。
何度か行ってるうちに、そのうちの一人が私を気に入ったらしくアプローチをかけてき
ました。あまりタイプの人ではなかったのですが、友達の彼氏の友人という事もあっ
て、あまり素っ気なくもできず曖昧な態度をとって受け流していました。
それがいけなかったんですが…。
ある時、スキー旅行に行こうと誘われたんです。いつものメンバーでとの事だったので
参加したら…謀られました。
婚前旅行のつもりの友人カップルとアプローチをかけてきた人と私だけだったんです！
しかも、何を勘違いしてるのか写真をとれば腰や肩に馴れ馴れしく手を回したり、私を
彼女のような扱いをしてキスをせまったり。
それに、スキーを滑っった後にホテルにチェックインしたら、部屋はダブルが２部屋。
完全に頭に来た私は、友人を引っ張って「こっちの部屋、私達ね」と１部屋に入ってし
まいました。その時の男二人の顔が今も忘れられません。
その後、友人の彼氏が騙したことを謝りに部屋に来て、「奴も本気みたいだから、話だ
けでも聞いてやって。」と…。
それで隣の部屋に行きました。その人はベットに座ってました。
「座って」と自分の横を指しましたが、二人きりでベットの上に座る事に恐怖を感じた
私は、ベットの向かいにある椅子に座りました。
とりあえず話を聞いて…お付き合いはできませんとはっきり言いました。
それでもなお「結婚してくれ」とか食い下がってきて、断り続ける私に、彼は「…気持
ちが変わるまで待つよ！俺じゃ駄目か！？」とだんだん声が大きくなってきました。
雰囲気的に怖くなって部屋から逃げようとしたら、腕を捕まれてベットの上に投げ出さ
れ、手首を両手で羽交い締めにされて馬乗りに覆い被されました。
実を言うと、私は小さい頃から武道をやっていて、男相手にも負けないと力には自信が
あったんです。…それなのに、なんてたやすく身動きが取れなくされてしまったか！
手首に食い込む指の痛さと血走った目と荒い息と…もう絶望感でいっぱいでした…。
あまりの怖さに、声を出す事も出来ず、ただ泣く事しか出来ませんでした。
…幸い、物音に気づいた隣部屋にいた友人の彼氏が部屋に戻ってきて、私に馬乗りにな
ってた彼を押さえて事なきを得たのですが…。
それ以来、男性が怖いのと、接触恐怖症になってしまったんです。親や友人に触られて
も振り払ってしまう程です…。男の人と二人で話す事も怖いんです。
それから８年経って、大分落ち着いたというか…接触恐怖症は和らいではきましたが、
自分から触るのは大丈夫な時があっても、突然触られるとやっぱり駄目なんです。
そんな感じでその後は彼氏も出来ずにいます。
そして最近、心配した親友が彼氏の友人を紹介してくれて、その人が私にアプローチを
かけてきてます…。
二人きりで会いたいと言われても…逃げ腰でいる自分がいます。
どうしたらいいんでしょう？相手を嫌いな訳ではありません。むしろ「いい人だなあ」
といい方に考えられるのに、怖いんです…。
私だって人並みに結婚して家庭を持ちたい！安心できる場所が欲しいのに…。
どうしたらいいのか分からないんです…。
その彼の事信頼出来る人だと思えるならば、本当の事言うことも選択枝かも。
過去に襲われそうになって、恐怖心があること・・・。
貴女の事を大切に思ってくれる男性ならば、貴女が慣れるまで待ってくれるはず。
そして貴女自身も、自ら触れていき慣れていく練習もしたらどうかな。
美弥さん（25）より 10/6
お久しぶりです
告白も３回目になりました
最近知ったことがあります
父親の行為は父の義理の兄の影響もあるようです
そういえば、従兄弟が遊びにくると
おじさんが父に鞄を渡していたのを覚えています。
それはスポーツバックいっぱいのH本
私が父に見せられていたのはそれなのです。
現在は交流はないようですが・・。
私には妹がいるのですが、最近父親の部屋ですごい本を
見つけたといいにきました。何かというと。。。
私は吐き気がしました。
それは少女をレイプする内容の変態漫画でした。
私にした行為を後悔することすらないのだと悟りました。
悔しくて悔しくておぞましくて・・・許せないなんて
ものじゃなかったです。殺してしまおうかと思った
ほどでした。
父親が浮気をしています。
今まで母はそのことを知りつつも私たちには告げていません
でした。一人や二人ではないのです。
きっかけは妹が父が忘れていった携帯をチェックして発覚。
それを母に話したそうです。それから、母が過去にあった
ことを時々話すようになりました。
寝室が別になった理由なども。
もう、１５年以上前のことですが両親の寝室が別になりました。
父が自分の職場の高校生のバイトに手をつけていたそうです。
母はそれが気持ち悪く許せなかったらしく。（当然ですよね）
その後も何人もの女性をそのようなことがあったそうです。
父はメールをチェックされたことに気づいていません。
だけど、母は離婚の準備を進めています。
私はやっと父と離れることができる。
きっと、変態は一生治らないだろうと思います
ただ、この変態が家族を失って今まで以上に
自由に世間に進出していくかと思うと不安です
一生治らない事なのかもしれないね。
離れて生活するのも選択枝でしょうね。
身近に居ると良くない影響ばかりなのかも。
だけど、その人の子供である事も事実、
家族であるがゆえに悩みも深く、そして罪も重いのでしょうね。
まみこさん（18）より 10/2
こんにちは。私の悲しい体験は、すべて小学校の高学年でおきました。
まず、最初は、小学校４年生。そのころは図書室で女の子に生理の説明をしたり、性
教育についても勉強している時期だったから、みんなそれなりに興味をもっていたのか
もしれません。 放課後、クラブが終わって教室で友達を待っているときに、同じクラ
スのＮ君が入ってきました。そしたらいきなり、私の胸を触ってきたんです。びっくり
して声もだせないでいると、そのままスカートのなかに手を入れてきて・・・もうパニ
ック状態で・・・でもそのときはおもいっきり突き飛ばして逃げ切りました。
２回目は、小学校５年生。友達の家で、クリスマスパーティーをしているときでした
でも、少し用事があったので、私だけ遅れていきました。そのパーティーには、女の子
だけじゃなくて、男の子もいました。友達の部屋に入ると、男の子が一人いました。他
の人は買出しに行ったから・・・っていってました。私は実はその男の子のことが、好
きだったので、ちょっとドキドキしてました。そうしていたら、突然私をベットに押し
倒したんです。服を脱がされそうになりました。泣きながら叫んでいたら、買出しにで
ていた友達が帰って来てくれて・・・なんとかセーフでした。
そして最後。これが私の初体験です。 小学校６年生のとき、卒業式が前日にせまっ
ていました。私は最後まで先生と一緒にいすをならべていました。だいたい終わったと
きに、あと１つか２つだけだしといて、先生もかえるから、あなたも早く帰りなさいと
いわれました。そしていすを取りに体育館倉庫にいきました。そうしたら誰か入ってき
たんです。ふりむいたら、５年の時に乱暴した人でした。マットに押し倒されて、抵抗
もできないまま最後までやってしまいました。
性の衝動だけで行動に移してしまう年代なのかな？
理性とか働かなくて、好奇心が勝ってしまうのかも。
貴女の望まない初体験になってしまったようで、辛かったね。
いつか、好きな人とＳＥＸは素敵なものだと思えるようになって欲しいですね。
彩香さん（19）より 9/28
こんにちは。この間「初めての・・・」の方に告白させていただいた彩香です。
彼の周りには私の知らない何人もの女性がいます。彼曰く
『みんな同じ「好き」。ランクはないよ。愛しているのは前の奥さんだけ』
と。それと、同じバイト先で複雑な環境になってしまったのはもう
ご存知ですよね。でも、表面上は今までと何一つ変わりなくやっています。
さすがに３人が一緒に仕事に入っている日は、少なくとも私はきまずいですが。
あれからもずっと私は彼女がにくくてたまりません。彼氏がいるのに、
最初で最後とかもう浮気はしないとかいってたのに。本当に信用できなくなりま
した。
彼も人間的に、そして客観的に見れば最低な人だし信用できない人です。
それでも私は彼が好き。やっぱり私には彼が必要だと思うようになりました。
といっても今までずっと悩んでいたんですけどね。
好きだけど、何かの感情を『好き』と勘違いしているのではないか。
嫌いにならないように無意識に思い込んでいるのではないか。
いろいろ思いました。でもそれが悩んだ末の答えなんです。
この間、彼とメールをしていたとき、よく覚えていないんですけど
『人生で初めてどうしていいかわからない』とか、かなりダークな
内容になってきたんです。私もそのときはヤバかったのですが、がんばって
話を聞いていました。『自分がしてきたことの処理ができていない』
みたいな内容だったと思います、もちろん文章はこれとは違いますが。
そのときは何とか元気になって欲しくてとにかく返事をしました。
でも最近、バイト先の人のことを本気で好きなんじゃないか、と思う様に
なったんです。それで、↑の様に悩んではいたけど、答えはもう出ている
のではないか、と思いました。それで思い切ってメールをしたんです。
答えは出ているんじゃないですか？と聞くと、どういうこと？と。そこで…
最近何回か会いましたけど、小さなでもたくさんの変化が貴方にありました。
わざとなのか無意識なのかはわかりませんが。
ランクはないといっていましたが、上の方がいますよね？でも貴方は本当に
愛せるのかとか思っているんじゃないですか？でも、ただ一人愛していた
貴方の奥さんがほんの少しでも貴方の中にいるようなら今と何も変わらない
と思いますよ。私のように通り過ぎただけの女じゃない、彼女は愛して
いた、と言う気持ちで今まで過ごしてきたから、貴方の中の最高位は
いつまでも奥さんのままなんです。無意識にそう思っているはずですよ、
気づかないくらい心の奥底かもしれませんが。今まで女性といても脳裏を
過ぎる事が何度もあったと思いますよ。本当は判っているんじゃないですか？
でも踏み切れなくて判らなくなっているような感覚に陥っているのでは
ないですか？本音を言うと貴方が踏み切ってしまうのは辛いです。でも
何かを言って今以上に離れてしまうのが怖くて思っていることを何も言えず
我慢するばかりなのも辛いんです。
偉そうに意見してすみません。感じたままにお伝えしました。
と送ったんです。大好きな彼に、私の気持ちもわかってもらいたい。
このまま黙っていても、何も良いことはない。そう思ったからです。
このあと、家族を思い出して涙が出た、というメールが来ました。
もう会うことはないのかと聞くと、どこにいるかわからないしどの面下げて
いけばいいのか判らない、ということでした。そのあとも私はメールを
送りましたが、それ以来返信はありません。私のした事、言ったことは
間違いだったのでしょうか？このままの、今のままの関係は女性がいすぎて
辛いだけだけど、好きだからキッパリ関係を絶つことも出来ない。
私はどうすればいいのでしょうか？もうすべてがゴチャゴチャです。
彼のような男性とはいつまでも心の安定は望めないのかも。
もしかしたら自分の方を向いてくれるかもと期待感がおありなのでしょうね。
一時的にはそうでも、また気になる女性が彼の前に現れたら、すぐに彼の心は
そちらに向いて・・・裏切られた気持ちになってしまうかも。
つかず離れずで多くの女性を遊び相手にキープしておきたいだけなのかな。
明美さん（52）より 9/26
私、５２歳。離婚してもう２１年が過ぎます。結婚したのは２０歳の時です。三人の子
供をもうけました。しかし私のわがままもあって、私の方から一方的に子供三人を連れ
実家に帰り、離婚を要求しました。主人ももう一度やり直ししたいと言ってくれました
が私が聞く耳を持たず、離婚してしまいました。その後主人とは先日まで全く音沙汰も
なくどうしていたのか全く知りませんでした。
ところが先日突然、街で出くわし、二人とも固まったようにものも言えずどうした行動
を取ったらいいのかものすごく動揺してしまいました。
二人とも無言でお互いを見つめるだけ・・・。私主人の目を見つめていると一緒にいた
時と同じようにやさしくて、そしてなにか寂しそうな目をしておりました。
「車で来ているんだけど、時間があれば・・乗る。」と言われ無言で頭を上下しまし
た。なにも言わず、・・・でもなにか言いたい・・そんな様子に私はたまらなくなり
「ホテルに連れてって・・」と、だけ目を見ていいました。元主人は黙ってハンドルを
動かしていました。もうその間胸が張り裂けそうで、言葉が出ませんでした。
部屋に入るやもうなにも考えることなく彼の胸に呼び込んで行きました。こらえていた
ものを一気に吐き出すかのように彼の唇を求めました。長い長いキス・・・。もう彼の
身体に私の全てを吸収してもらいたい欲望がいっぱいに沸いてきました。
彼は「シャワーでも浴びてきたら・・・」と言われやっと我に返った気がしました。
入れ違いに彼はシャワー室に消えました。
バスタオルも取り去り全裸のままベットに入りました。シャワー室から出た彼は椅子に
腰を下ろしタバコを取り出し、煙の行方を以前のように見ていました。
２０年以上のブランクが一気によみがえりもうなりふり構わずベットから私は彼に「来
て・・・」とお願いしました。
横に身を置いた彼の目からは涙がこぼれていました。それを見た私はもうワンワンと大
きな声で堰を切ったように泣き出しました。
彼は優しく私の身体を抱いてくれました。私から再度彼に唇を求めました。彼はそんな
人なんです。もう他人になった私であり、又二人の離婚により子供三人に寂しく辛い思
いをさせた原因は全て自分にあると思っているんです。そんな彼の気持ちは何も言わな
くても痛いほど私には判るんです。結婚していた時彼がもっとも好む体位を私は忘れて
はいません。もう女だてらにもなにも、羞恥心も振りすて、彼に仰向けになってもらい
２０何年ぶりに彼のペ○スを握り口に入れました。もう彼のペ○スは張り裂けんばかり
に勃起しておりました。それでも彼は決してそのような態度は見せませんでした。
いつも一人で我慢するんです。いとおしくて、久しぶりに味会う彼のペ○ス吸って、舐
めて、たまたまも片方の手で揉んで上げました。彼も「うっ・・」というような声が聞
こえました。結婚時代であれば６９になりお互いの秘部を舐めあっていたのを思い出し
体勢を替えるとやっと彼もそっと私の両脚を優しく開き、私の恥かしいところに唇を這
わしてくれました。私からはたくさんの愛液が流れお尻に伝わってくるのがわかりま
す。もう出来る限りの脚を開き腰を持ち上げました。もう私我慢出来なくなりました。
彼に「入れて・・・」と言って当時彼が好んでいたヨツンバになり胸をお布団に擦り付
けお尻を高く突き上げました。私のア○ルもお○んこもこれ以上見せることは出来ない
くらいに・・。彼は以前のようにア○ルを舌で舐め、又お○んこに舌を入れ、吸ったり
舐めたりしてくれました。今日まで何度このことを思い描いて自慰をしたことでしょ
う。「○○さん、気持ちいい。入れて、突っ込んで・・・。貴方の太く長い○んぽを
明美のお○んこにぶち込んで・・・」と以前挿入をせがむ時いつも言っていた言葉を発
しました。彼は私の腰に両手を置き一気に身体の奥深くにうずめてくれました。
果てた後も私は彼のペ○スをほうばり手でしごきました。まだ彼は以前と同じように元
気でした。硬く太く勃起したペ○スが天井を向いて動いています。彼の上にまたがり手
を添えてゆっくり私は腰を下ろしました。おっぱいが上下に揺れるくらいに私は彼の身
体の上で動きました。そして二度目の射精が始まり私の身体の奥深くに注がれました。
二人とも仰向けに並び私は彼の手をとり、私の乳房に持って行きました。以前のように
やさしく愛撫してくれました。
そんな事もあるのだね・・・。
お互いの事何年たっても、身体は忘れていないものなんだね。
こんな事がきっかけで、以前の幸せな家族に戻れるといいのにね。
だけど、月日があまりに過ぎてしまっているのだろうか・・・。
サナさん（23）より 9/11
心の傷なんて言うのは傲慢かもしれません。
浮気をしてしまいました。
苦しくて苦しくて、今どうしたら良いかわかりません。
浮気をした彼のことが本当に好きになってしまいました。
本当に、自分は不誠実なことをしていると自覚していますが、
どうしようもなくて毎日悶悶と過ごしています。
浮気相手の彼から見れば、私は遊びかもしれません。
その人のほうから迫られましたが、ずっと密かに憧れていた人だったので
いけないと思う気持ちもありましたが、信じられない展開が
とても嬉しくて、流れに任せてしまいました。
その彼は私が憧れていたということは知りませんが、私に彼氏が居ることは知っている
ので、軽い女と思われてしまったことでしょう。
怖くて、その彼に聞くことも出来ず、でも好きという気持ちはどんどん膨らんで、
逆に彼氏への気持ちは薄らいでいくばかりです。
彼氏への罪悪感と、憧れの人への気持ちと、その人が私のことをどう思っているかとい
う不安で潰れてしまいそうです。
本気でお互い好きであれば、それは許される事かも。
早めに好きな彼に気持ちを聞いて、今の彼とはきちんとけじめつけることかな。
いつまでも、ずるずると二人と付き合っていく事の方が罪かも。
ｙａｋｋｏさん（20）より 8/6
わたしは今２０歳
初彼が出来たのが高校１年。
その人はわたしが落ち込んでるときに励ましてくれ、ずっと電話などしてくれたのでそ
れでだんだん気になっていき、つきあいました。
けど奴は当時童貞。早く捨てたがってたみたいで、ずっと「したい」がくちぐせでした
でもそれに耐えられずわたしから別れを告げた。あとからそのまわりからの情報で奴は
やり逃げ目当てだったらしい
その次の男
マザコン うそつき 泣き虫
まあそれでも７ヶ月つきあった
でも別れるときは「沖縄に好きな人できたから」って振られた
その次 マザコン男の友達
振られてへこんでたとこをまた慰めてもらってまた気になっていって相手からこくられ
た
けど奴はヤンキー
なおかつやりチン
最後は浮気されてうちから振った
なぐられかけもしたし
むりやりやった日もあった
「今やらないと浮気しそう」と
実際浮気された
その次
前のヤンキーでもうまいってて彼氏欲しくないところにあこがれの人とつきあうことが
出来た相手も私がつきあうのはじめて
でも付き合い始めが受験やったから半年受験終わるのを待った
終わったら遠距離になった
遠距離になったとたんかまってくれへんくなった
それどころか「うざい」とまで言われるようになった
別れる時「遠距離になるとき別れとけばよかった」と
でも別れたあとも「まだ好きかも」などの連絡もあったりした
そのあと付き合ったのは初めて年上
まあ相手がわたしのことを気に入ったのがきっかけ
寂しかったわたしはその人と付き合い始めた
でも社会人だから平日の夜しかあえない
仕事だけではお金がたりないから休日はバイトしてるからあえなかった
向こうから会おうともいう人じゃなかったからわたしから頑張った
でもその約束もドタキャンされたりもした
そのうち
ある日電話に出てくれへんようになった
メールしても電話しても返事が返ってこない
そしたら
「連絡すんの遅くなってごめん 考えてたことがあって
でもただ、これ以上付き合っていけないです。かって言ってごめん」
以来何もありません
正直
わたしが必要としてもまたいつの日かいらないっていわれる日がくるとおもうと怖い
そう思ったら誰も信じれない
これまでは慎重に男性を見る目が無かったのかな。
その時、寂しくてぽっかりと空いた心の隙間に、目の前に居た人が良く見えただけかも。
まだまだ、人を信じる力は貴女にはあるはず。
次回こそはいい男を・・・外見にとらわれず、心から信頼出来る男性との付き合いをしてくださいね。
海さん（25）より 7/29
高校の入学式…。隣の席に座っていた男の子に一目惚れしちゃいました。彼は同じクラ
スで スマップの中居君似、ちょっと背は低かったけど スポーツ万能で明るく クラス
の人気者でした。
私は身長165cm中肉中背 胸はGカップで大きいけど、地味な感じの大柄女ってイメージ
が大きかったと思います。
そんな私は、環境にも馴染んできた ある日、玉砕覚悟で彼に告白しました。
返事は『ＯＫ』でした！！
付き合いだした私たちは、普通に登下校をしたり、放課後にプチデートしたり…。
彼の部活の関係で 二人の時間の制限はあったけど、すごく幸せでした。
付き合って数ヶ月 私と彼は これといった進展(エッチ)もなく…と言うか、私が一方的
に拒んでいたのかもしれません。彼の家に行って そんな雰囲気になるたび 怖くって…
なんだか悪いことをするようで避けていた部分もありましたから そんな私も 彼のことが
本当に好きだったし 何より 失いたくなかったので、覚悟を決め。
休日、彼の部活が終わったろう時間に 彼には内緒で 彼の家に遊びに行きました。
彼のお母さんに 家に入れていただき、２階の彼の部屋へ遊びにいきました。
驚かせようと思い 私は、そっとドアを開けると…。彼と彼の部のマネージャーがＨの
真っ最中ヘ、彼にも自分自身にも情けなくって 腹が立って、その場で 大声で
『ふざけんな』って彼の頬を思いっきり叩いちゃいました。
翌日から彼とは、無視。それから自然消滅…だったら まだよかったのですが…。
事件から１週間ほど経つと 彼と彼の友人を中心としクラスメイトから私へのイジメが
始まりました。
廊下ですれ違う時に『汚い・臭い・気持ち悪い』など言われ、意味なく こっちを見て
笑い…。暴行はなかったものの 精神的イジメは １年半ばから卒業まで続きました。
毎年あるクラス替えでは 祈りも虚しく ３年間変わることはありませんでした。
ただ、人に罵られるだけ…なら 私も絶えることがさほど難しいことではないのですが。
一度付き合った…私にとって初めての彼氏 だったからこそ 余計に辛かったです。
しばらく男性不信状態が続きましたが、今は ４年半前にネットで友達、良き相談相手
として仲良くなった男性と遠距離恋愛の末 今年の春に結婚し とても幸せです。
しかし、男性不信は だいぶ無くなってきたものの 未だに電車、繁華街などで10代の高
校生などが多くいる場所に １人で行くことができません。表面上では、克服できたよ
うで 内面は まだ追いついてないのでしょうか 体が震えるのです。
旦那に この事は 未だ言ったことがありません。もう少し時が経って 辛い思い出じゃ
なくなった時に ゆっくり話せたら…と思っています。
好きだった相手の生々しい場面を見るだけでもかなりのショックだったでしょうね。
そのうえ、日々イジメにあって精神的に追いつめられ、今も不安な気持ちが残ってしまうのも辛いね。
素敵な男性と結婚されたようで、本当に良かったと思います。
ご主人を信じついていけば、少しずつ不安も薄れていくかもしれませんね。
ご主人にその時の事話して、すっきり出来るといいね。
りょうさん（27）より 6/28
こんにちわ。初告白です。少し長くなりそうですが聞いてくださいね。
もう６年も前の話ですが、私は不倫の恋をしていました。大学時代のバイト先のデパー
トの社員の男性と。彼とは９つ年が離れていましたが、なぜか話や趣味がとても合い、
職場でも「あなたたちはホントに仲がいいね」と言われているくらいでした。
でも彼は妻子もちだし、奥さんのお腹には二人目のお子さんもいました（奥さんも元は
そのデパートで働いていたそうなので、夫婦仲がとても良いことは職場の皆さんもよく
知っていました）から、まさか私との仲のよさがお互いの恋心であるとは思っても見な
かったようです。当の私達自身でさえ始めは兄妹のような存在と慕いあっていました。
私は彼のことを「お兄ちゃん」と呼んでいたくらいです。
でもあるときから、なんとなくお互いに切ない気持ちが募ってきたことを自覚し始め
たのです。私が大学を卒業するのでバイトをやめるというその日、どちらからともなく
携帯の番号を交換しました。そして、毎日電話しあうようになり彼の仕事が休みの日に
会うことになったのです。約束の日、彼の車にはじめて乗せてもらいドライブへ行きま
した。マイホームパパらしくチャイルドシートがつんであって、それをみると少し胸が
痛くなりました。でも彼と二人っきりで会えたことですっかり舞い上がってしまいまし
た。
その日は１日とても楽しくて、私はつい
「あ～あ。お兄ちゃんが独身で私の彼氏だったら良かったのにな。」
と言ってしまいました。冗談ぽく言ったつもりだったけど、
「ホントそうだね。」
と答えた彼は、なんだか少しさびしそうに見えました。そして夜、海岸に車を止めて話
をしていると雨がパラパラと降ってきて、なんとなく二人とも無口になってしまいまし
た。雰囲気に負けそうになってしまっていた時、彼が
「・・・・キスしてもいい？」って聞いて来たんです。
少し遠慮がちに。私もチョット緊張してしまい、うなづくこと
しかできませんでした。彼は優しくキスしてくれました。始めは優しかった口付け方が
だんだんと荒荒しくなってきて、私の方も舌を絡ませ合っているうちに感じてきてしま
ったのです。
「・・・んんっ・・・」
鼻にかかった声がつい出てしまい、それを聞いて彼も興奮したようで、おっぱいをもん
できました。
「ああ・・・んんんんっ・・・・」
もともと感じやすく、濡れやすい私のアソコはもうすっかりビチョビチョでした。彼が
「ホテルいこっか？」
といってくれたので私はまたうなづきました。
たどり着いたホテルは「ココ結婚する前よくカミさんと来てたんだよ」と苦笑していました。
「おれカミさんとはできちゃった結婚なんだ。でもお前にあって、心から結婚したいと
思うほど好きになってしまった。もう遅いけどね。残念だけど・・・。」
私にも今付き合っている彼氏はいましたが、なんとなく折り合いが悪く、自然消滅寸前
でしたし、実際に「お兄ちゃん」のほうが大好きだったのです。
彼は私の体を隅々まで愛撫してくれました。指使いがものすごくよくて触られてるだ
けでイッてしまいそう。そんなトロトロになった体を開かれてクンニ。下から上になめ
上げるときに舌を左右に小刻みに振るわせる技に、私はもう限界になってしまいまし
た。
「あああああああああああああああん。気持ちいよおおおおお」
その声をきくや、彼は私のアソコにずぶりとオ○ンチンを挿入しました。
「ああっ、ああっ、あああああんっ」
彼のモノは大きくて硬くて、腰使いも上手だからあっという間にイッちゃいました。私
はイク時にものすごく締め付けるらしく、彼もそれでイッてしまいまいた。
「・・・・・最高・・・・すごい。お前名器だよ。・・・最高・・・。」
そう何度も誉めながら優しく抱きしめてくれました。
次の日彼から電話があり、
「昨日帰ってから、カミさんに『なんか香水みたいなにおいがする』と言われてヒヤッ
としたよ。これから会うときは香水なしでお願い。」
と言われました。私はなんて気のきかない女だろうと反省してしまいました。反面、こ
れで奥さんが警戒して、もう会えなくなるかも・・・と心配になりました。
その後も何度か会って、お互いの体を求めあっていました。そんなある日・・・。
彼から「もう会えない」という電話があったのです。
「カミさんが俺の財布をチェックしたみたいでね。おれが捨て忘れてたホテルのチケッ
ト見つけられちゃったんだよ。友達にもらったとかいろいろ言い訳したけど、半狂乱で
とても聞く耳は持ってくれない。カミさんが大泣きしたり騒いだりするから子供も怯え
てるんだ・・・。だから。ごめん。でも俺はホントにおまえが大好きだよ。これは信じ
て。」
私は彼ともう会えないとか、淋しいとかいう気持ちよりも、奥さんのことを考えて、も
のすごく悲しくなってしまいました。私はなんて酷いことをしたのだろう。奥さんをど
んなに傷つけたろう・・・。まして奥さんは妊娠中だ・・・。それなのに。ごめんなさ
い。本当にごめんなさい。
そのときの後悔はいまだ胸に残っています。後日偶然出会った時に聞くと、奥さんは
許してくれたらしく、二人目のお子さんも無事生まれ、元気に育っているそうです。
それが唯一の救いです。３年前、私も結婚しましたが今だ子供に恵まれません。あの時
私がしたひどいことの報いなのだろうか、と思うことがあります。一時の情熱に負けて
しまうことで自分も傷つき、相手もその周りの人も傷つける不倫は、二度としたくない
と思っています。
不倫関係への懺悔の気持ちとは裏腹に、その時は好きな人と結ばれる事への
喜びに溢れていた自分を思うと、複雑な気持ちでもあるのでしょうね。
つい、子供さんに恵まれない事に関連つけて考えてみたり、
今のご主人との関係を考えてみたりされるのでしょうね。
汐生さん（19）より 5/22
はじめまして、こちらの告白をみて、告白をすれば
自分が一つ前へ踏み出せることができるかと思い。
書かせて頂きます。
私は中高一貫教育で都内の私立女子校に6年間通っていました。
6年間私はずっと痴漢にあいつづけました。
痴漢にあわないようにスカートの下にハーフパンツやスパッツを
あえて履いて電車に乗車しましたが、ダメでした。
ストーカーのようにつきまとわられていた
痴漢をつかまえやっとのおもいで駅員に出したことがあります。
私の中で最も一番傷ついたのは捕まえた時だと思います。
捕まえた時警察に連れて行かれ事情聴取を受けました。
その際、婦人警官さんではなく男性の警官にいろいろ聞かれました。
聞かれているうちに「貴女にも否があったんじゃないの？」
といわれ、まるで自己防衛が出来ていない私のほうがわるいといわれた気が
しました。悔しくて必死に自分なりにできることはしたと伝え、訴える
という意志を伝えました。
「周りは貴女みたいに強い子ばかりじゃないからね」と一言
強くなんかないのに、毎日被害にあっていてやっとの思いで訴えたのに
そんな言葉をぶつけられました。
その後「裁判」という形になりましたが、警察が信用が出来ないと思いました。
裁判の判決待ちのある日、痴漢をした相手の奥さんがお金を持って私の家を
訪ねてきました。警察に住所を聞いて「示談」にしてくれと言いに来たんです。
被害者を守る立場の警察が、何故情報を漏らすのでしょうか？
お金で何か解決してほしくはなく、そんなお金より私はもっと
心を深くえぐられたような気持ちになりました。
やっとの思いで勇気を出してした行動なのに、辛い思いをしたんだね。
貴女にとってお金なんてどうでもいい事なんだろうね。
それより、誠意をもって謝罪されたり、被害者の人権を守ってもらいたかったんだね。
被害者の立場に立った警察の対応を望みたかったのに、裏切られたのだよね・・・。
その悔しさ情け無さは消せないほど、深いものになってしまったのでしょうね。
なみさん（18）より 4/20
私は、父親に4年間性的虐待を、うけてきました・・・・・・。
もともと、父親と、母親の仲が悪くて父親は、よく母親に暴力をふるっていました
いつものように・・・・。
私は、当時3年生でした小学校でも嫌われ（いじめで・・。）父親と、母親の
ケンカで毎日いやな生活を、おくっていました
つまり私の本当の、居場所がなかったのです。（兄も、きっとそう思っていただろう）
そして、3年生の時、父親から性的虐待を、受けたのです
初めは、胸、お尻を触る程度だったが（この時、抵抗はした）
だんだん、エスカレートしていき、アソコに、手を入れたり、なめたり
してくるようになった・・。
わたしは、当時3年生、、なにがなんだか分からず、気持ちよさでボーッとしてた
そして、コンドームを、私に見せ、「使ってみる？」といわれた
わたしは、コンドームがわからなかったけど「きっとやばいものだ！」と
おもい「いやっっ」と抵抗した！
それで、やっとの思いで、抵抗に、成功した。
結局、そんな事が、4年間続いたのだった
お母さんには、そんな事が言えなかった
いまは、離婚して、母親の所にいれるが
この、心の傷は、一生消えないと思う・・・・・。
だって、夢にまで出てくるのだから。
貴女と同じように幼い時に、本来自分を守ってくれるはずの
父親から性的な事も含め虐待を受けて悩まれてる方も多いようですね。
その経験をした方にしかわからない心の傷・・・。
それは癒される事はないのでしょうね。
そして男性不信になられ、男性に恐怖心を覚え、普通に接する事も出来ない方も。
忘れる事は出来なくても、それを乗り越え信頼出来る素敵な男性と
の出会いがあるといいですね。
ちえ子さん（20）より 3/27
あれは、小４の時かな？ 友達の家族と私で那須の方へ行きました。
私は凄く楽しみでした！でもあんな事になるなんて・・・
車で２時間半・・・ホテルに着いた私達は、すぐに眠りにつきました。
私の部屋は友達と一緒でした。
私が眠りにつくと、「ガチヤ」とドアの音がして、友達のお父さんが入って来ました。
私は「忘れ物かな？」と思い、寝てしまいました・・・・すると！
友達のお父さんの手が私の性器に！ 私は思わず、「やめて！」
お父さんは無視して続けました・・・そして中に入って「痛い！」と唸りました
「我慢して！！」指を動かして「クチャクチャ」と音をたてました・・・
初キスも奪われました。私は泣きながら、じっとしてました・・・
お父さんは「好きなんだっ、好きなんだよーっ」と言いながら、私の性器を舐めてました・・・・
それ以来その友達と、絶交し、新しい友達もできて幸せでした！！
でもあの記憶は、今でも消えません・・・・・。
辛い記憶なんだね。
最低の男性だね、娘の友達の幼い女の子に性的悪戯をするなんて。
ロリコン趣味で、可愛い貴女を悪戯してみたくなったのかもしれないけれど、
大人として許されない事ですよね。自分の性の興味を満たしたいがために、
相手がどこまで傷つくか考えないなんて。
南さん（18）より 3/25
小学三年生のときです
習い事のピアノの帰り道、家まであと５分というところでした
道いっぱいにバイクが並んでいて避けて通ろうとすると、２０歳くらいの男の人が近付
いてきて
「ボールが家の隙間に挟まっちゃったんだけど取ってくれない？お兄ちゃん腕太いから
ムリなんだ。」
と頼まれました
知らない人に声をかけられたら気をつけなくてはいけない事は知っていましたが、困っ
てる人と困ってるふりをする変態との区別はつきませんでした
その男と家と家との隙間に入り、ボールを探すと、突然腕を捕まれ、耳を男の唇で挟まれ
「何時までに帰らなきゃいけないの？」
と言われ、恐くなった私は
「早く帰らないとママが心配する」
と言うと、男が腕時計を見せながら
「５時までお兄ちゃんと一緒にいて」と。５時までは１０分
誘拐、殺人といった極端な犯罪のほかに’いたずら’ということがあることも知らなか
ったので５時まで我慢しようと思ったときにはスカートをめくられてました。
後ろを向くと男がベルトをカチャかチャ慣らしながらズボンを下げてました。
もう何が起こってるのかわからなくなり、
「イヤだ、イヤだ」と騒ぎ、ズボンを脱ごうとする男の横を通り必死で走りました。
その男の仲間達がバイクで追ってくる音を聞きながら、人通りの多いところへ逃げました。
結局私は何もされていません。
でも１０年経った今でもベルトの音がキライです。
そしてその家の前を通るたびに思い出します。
幼い頃の怖い経験に、そのベルトの音が印象深く残っているのだね。
危なかったけれど、実際には何もされなくて良かったね。
だけど、身体は何もされてなくても、貴女の心は深く傷ついたのだろうね。
好きな男性がベルトをはずす時の音は、同じベルトの音でも全く
違うんだって意識出来るようになればいいね。音は一緒でもあの時の
事とは全く関係ないのだと・・・。
未来さん（18）より 3/23
みなさんの投稿を読んで私もここで告白してみようと決意しました。
私は小１～小３にかけて、いつも遊んでもらっている
４つ離れたいとこのお兄さんに性的悪戯をされていました。
ファーストキスも初体験も全部この人に奪われてしまいました。
最初はいとこの家で二人で留守番をしていた時にコタツの中で
遊んでいた途中でいきなりキスされました。そでから無理やり
ディープキスをされました。私は抵抗しましたが次の瞬間、
服を脱がし始めていました。下半身を裸にされたら急にいとこの
指が１本入って来ました。凄く痛かったです。
次にいとこは私の足を押さえてあそこを舐め始めました。自分は何が何だか
分からなかったのですが、幼心に快感を覚えていたのかもしれません。
内心いけない事だと思っていても、良く分からないけど気持ち良いと
言う感覚があったのかもしれません。
次にいとこの家に行った時は、抵抗しないのを良い事に行為は
エスカレートしていきました。今度は濡れていないあそこにいきなり
いとこは自分のモノを挿入してきました。凄く痛くていやでした。
今度は自分のモノを私にくわえさせました。とても苦しくて抵抗
しましたが無理でした。
そんなことがいとこの家に行くたびにされて３年が経ちました。
怖くて、そして偏見も怖くて誰にも言えませんでした。
小３にもなると性の知識が身についてきて、自分がされたことが
SEXだとしってからは、何とか必死に抵抗するようになりました。
そしたら急に悪戯も無くなりました。
それで終われば良かったのですが、幼い頃に性に目覚めてしまった
せいか、私は３歳下の弟に自分のあそこを舐めさせるという行為を
してしまいました。私は最低な人間です。弟は訳も分からず素直に
私の言うことを聞いていました。今思えば本当に恥ずかしい行為を
していたと思います。私はいとこと同じです。最低です。
なぜかSEXにトラウマを持つ事はありませんでした。それ以上に
性への異常な執着心が生まれてしまったと思います。小３でオナニー
を覚えてしまいました。下半身がだらしなくなってしまったんです。
中２の時から付き合ってた彼氏と高１で別れたはずなのに、
付き合って無いのにSEXをしていました。つまりSEXフレンドですね。
それに性に目覚めた弟から体をもとめられ、本来なら断るべきなのに
許してしまった。本当に下半身がだらしないのです。
挙句の果てに今付き合っている彼氏がいるにもかかわらず、元彼の
関係は付き合っていた当初は保ったままでした。
しかし、このままではダメだと言い聞かせ今の彼に自分が受けた
悪戯の話をしました。軽蔑されるのを覚悟で初めて人に話しました。
彼は暖かく受け入れてくれました。だから私は元彼との関係を
切ることができました。
でも一生忘れる事はできません。私が受けた悪戯と、私がしてきた
最低な行為は一生心の中にあるでしょう。。
長々とした文読んで下さいましてありがとうございます。
途中不鮮明な点があるかも知れません。すみません。
貴女の性への懺悔なんだね。
幼い頃の正しい性の知識も無い頃の事だから、誰も貴女の事責めたりは出来ません。
これまで繰り返してきた自分の中の罪は消え去る事は無いけれど、
それを反省し、やり直す事は出来ると思います。
その良いきっかけが、今の彼との付き合いや、彼に正直に話した事ですね。
今までの事を振り返り悩むのではなく、彼を信じこれからの二人に
とって大切な事をみつけていく事ですね。
そう過去より未来が大切なのです。
？？？？さん（20）より 3/9
これは友だちの話です。
小学５年生のとき、お兄ちゃんに部屋によびだされて・・
いきなり手足をしばられて・・・裸にされておっぱいとかなめられました。
いやだっからお父さんをよぶと、お父さんもおっぱいをなめてきました。
信じてた家族に・・こんなことされるなんて・・そう思いました！（お母さんは離
婚していない）それで、その日から２人に裸にされて、おっぱいをなめれられた
り、フェラチオをやれされたそうです。今でも傷が消えません！
お友達はよく勇気を出して貴女に話す事が出来たね。
辛い経験は誰にも話せず、一人悩まれてる方が多いようだけど。
お友達の心が少しでも癒される事を願ってます。
夏慧さん（30）より 2/10
今まで誰にも誰にも言えず、心にしまってきました。
小学２年のころ、知らないおじさんにいたずらをされた事です。
まったく人気のない道に誘われて、パンツをおろされあそこをこすりつけてきました。
「いやだ」と言ったら「まだだ」と言われ、５分間くらいそうしていたように思います。
あの頃はまったくそれがどういった意味かわからなかったけど、「誰にも言うな。」と
言われてさらに私に３００円くれました。
とにかく怖くて怖くて本当に誰にも言えませんでした。
今思うと、とても屈辱的なことをされたと思います。
私は３００円で買われたの？と悲しくなります。
そのせいなのか、男性恐怖症なのかな？って心配になるんですけど、男の人と話をして
いると真っ赤になってそのうち異常なくらい大量の汗が出てきます。
小学校の高学年の頃からこんな状態です。
ですから、いいな、って思う人ができても話しかけられるのが怖いんです。
仲良くなりたいって思っても心のそこでは恐怖を感じているんだと思います。
意識をする前はなんとか話ができたのに最近は会話もままならない。
相手の人も最近では私が真っ赤になると話を早々にきりあげてその場から離れてしまっ
たり、私の顔を見ないように下を向いてしまったり、なんかぎくしゃくしちゃって。
あきれられちゃってるんだと思います。
私をこんな病気にしたのはあのおじさんのせいだって思ってます。
このままだと、私は結婚もできないのでは・・・と鬱気味で精神安定剤も服用してます。
幼い頃の辛い経験は後まで残ってしまうのだね。
この辛さは経験された方にしかわからない悩みなのかも・・・。
ただ、貴女がいいなって思う男性と、そのおじさんでは全く違うからね。
貴女をきっと大切にしてくれるはず。
薬を飲んでも心の病は癒せないのかも。
心療内科などできちんとカウンセリングを受けたりして、自分がこれまで一人で苦しんで来た事を
きちんと話し、自らその事を乗り越えていく力が生まれるきっかけがつかめるといいね。
美弥さん（24）より 2/7
ここに告白することで何かが変わる心の中で何かが変わることを期待しているのか、
私を知らない人になら何も心配しないで話せることができて今まで自分の中に
秘めていたことが少し和らぐ気がするからなのか。もう少しだけ告白してみようと思います。
なぜ自分でもここに告白しようと思ったのか不思議です。絶対に誰にも知られはいけないと思っていた。
以前にここで告白してから私の記憶がより鮮明になって忘れていたことまで思い出してしまった。
私は自らも罪を犯していたのかもしれない。
私は父から性的虐待を受けていた。何も知らなかった。わからなかった。
でも、私は感じていた。愛撫されて確かに感じてしまっていたの。
その感じが何かなんて考えもせずに、自分でも触ったりしていた・・。
そして私の罪とは、、
覚えてしまった快感を求め弟に自分のそこをなめさせた。
弟はもちろん何も知らないまま遊びの延長でそれをした。
記憶が鮮明になるほど私は父が許せない。そして自分にも激しい嫌悪をおぼえた。
弟は私より２歳年下だ。覚えているのだろうか。
私は思い出してから弟が覚えているかもしれないということが恐くて昔話になると急いで話題をかえてしまう。
これはやっぱり私の罪？私はもしかして父が私にしたことを弟にしてしまったのでしょうか？
そう考えるととても心が痛い・・・・・・・
何も知らない貴女に父親が性的虐待をしていたのは、人としてあるまじき行為であり
許されない事だと思いますが、貴女が貴女自身を責める事はないと感じました。
性の気持ち良さに反応するのは人の自然な反応だと思います。
ただ、それをしたのが父親である事が問題だね。
いけない事とも良くわからず、幼い貴女が反応してしまったのはその時は仕方ない事でしょう。
弟さんとの事も、気持ち良さを求める行為の延長で、その時は自然な行為だったのでしょう。
性のモラルを教えられていれば、そんな事は決してしなかったでしょうが、
教えるべき親が、とんでもない事をしていたのですから・・・。
人としてのモラルをわかった今ならば、過去の弟さんとの事、それとなく一度話して
みたらどうでしょう。心のつかえがとれるかもしれませんね。
リサさん（22）より 1/13
このコ－ナ－に合わせて男性から言われた言葉と言うのに限って言いますが、
言われて傷ついた言葉はたくさんあります。
「くせ－よ・・死ね」私が高校の時、口臭で悩んでいる時に近くにいた男子生徒に
間接的に言われました。私が女の子と話していた時臭いが彼の所ま届いた様で。
「つまんね・・」地味な格好をしたり、あまりファッションに気を使わないで街を
歩くと必ずこういう事を言ってくる男が一人はいます。
逆に変に派手だったりすると「だせ・・」とか「似合わなすぎるよ」とか。
なぜいちいち通りすがりの他人の女にそういう事を言うんでしょうか。
男性のあの、女性を蔑むときの目がとても嫌です。
「死ね」これもよく言われました。ちょっと変わった事をしたり、相手の男の好意を
無視したりすると。こっちはもうどうせそういう男だと思うから無視するんですが。
その他睨んできたり、鼻でフン・・と笑ってきたり、はあ・・とため息をつかれたり。
変わった行動に対しニヤニヤしながら「うわ・・」と言うのも、あれも頭にきます。
最近このような人間の蔑みの何気ない行動や言葉というのに敏感になってしまいました。
もちろん普通にしているとそんな事はあまりないんですが。男性に好意があってもこう
いう言動が一つでもあると一気に嫌いになります。
何故いちいちそういう事を言うのか。黙ってこらえる事が出来ないのか。
普通じゃない事を受け入れられないのか。やっぱ自分に満足をしてないからでしょうかね。
こういう事を言うと、言われる側にも何か変な所があるんじゃないかとか、
自意識過剰なんじゃ、とか言われそうですが、結果としてこういう言動を取るという
言う側の人間性、嫌ですね。
・・私の言うこと、、理解していただけましたでしょうか？
相手は軽い気持ちで言っているのだろうけれど、言われた人が
どれだけ傷つくのかなんて考えた事もないのでしょうね。
人の気持ちなど考えず、そのまま言葉にしてしまう人が居るのですね。
言われた事が無い人には理解出来ない事かもしれないけれど、
そんな言葉にいちいち反応し真に受けていたら、きりがないかな。
一言一言が辛い言葉だろうけれど、心の貧しいかわいそうな人だと聞き流し、
自分は自分なんだと自信を持てるような事を磨いていくよう心がけることかな。
ミミさん（？？）より 1/6
私の初体験の相手はビール瓶でした
修学旅行のときに部屋で彼の事で喧嘩をしてしまい
彼女も彼の事が好きだったみたいで、彼女の友達数人に押さえつけられ
パンツを脱がされビール瓶の先を私の中へ
許してと言ってもダメでした
ビール瓶の次はコーラの瓶
最悪の修学旅行でした
同じ人を好きになってしまう事は誰にでもあり得る事なのにね。
貴女だけがなぜ、そんな仕打ちをされないといけないのでしょう。
度を過ぎた行為ですね。みんなの前で屈辱的な事をされて・・・。
辛い思いをこれまで一人で抱え込まれてきたのでしょうね。
みけさん(32)より 11/24
初めて書いてます。
ここのＨＰに書いてあることとか読んで、私だけじゃないんだっていう思いとて！
っていう思いで、自分の体験を書いてみようと思いました。
私の男性経験は散々なものでした。
初めてのときは、高校の時に中学の時の同級生からレイプされ・・に付回さ
れたり専門学校のときは同級生に無理やり・・・でショックで登校拒否になり内定を
フイにしてしまいました。特殊な専門職だったので、自分で就活してどこか入れるわ
けでもなく、必然的にフリーターに。
実は実の母は物心つく前に亡くなり、今の母親は父の再婚相手。しかもその父も中学
に上がる前に亡くなってしまい、なので血縁がいないという複雑な家庭環境にあった
こともあって、フリーターで家にいるのも居にくくて早々に一人暮らしを始めまし
た。生活のために始めたバイトは割のいいイベントコンパニオンでした。
男性不信のくせにそういう悪く言うと媚を売る仕事をしたこともあって、気が付くと
逆に『男ってバカだな』みたいに卑下するようになっていました。それまで、ちゃん
としたＨなんか（どころかひとりＨも＾＾；）したことのなかった私が、今度はとっ
かえひっかえ、男の人と付き合うようになったんです。
自分で言うのもなんですが、顔はともかくスタイルはよかったので、ひょっと色目を
使ったりするだけで、すぐに身体目的の連中は引っかかりました。それを『所詮男な
んてこんなもんだ。バカな連中だ』って思いながら貢がせるものは貢がせてから長く
て3ヶ月、ひどいと1回で捨てるんです。
でも、年中コンパをしていつも誰か男がいたのに、寂しさは変わらなかった。
それに、こんなアバズレは周りに気が付かれるのか・・・とか出張先でクライアン
トの人とかに押し倒される事も何度かありました。
そんな私にも転機があって、違う仕事に付き、環境も変わりました。
そこで、身体目的だけじゃないって思える人と出会えて、付き合いだしたんです。
そんな中で、私も少しずつ変わっていき、この人なら信じられるかな、なんて思って
いたんです。
そんな中、また身近な人からのレイプ未遂がありました。
様子のおかしい私を気遣って『何があったの？』なんて優しく聞いてきます。それに
つられて話したら、『お前に隙があったからだ』っていうんです。
その瞬間、前と同じ（もしかしたら前よりひどい）男性不信になってしまいました。
初めてと言っていいくらい信じられた男の人だったんで、よけいショックが大きかった。
それから、何年か一人でいました。一生一人でも友達さえいればいいって思ってたんです。
ところが、色々あって昔の仕事の時からの知り合いの人から告白され、でも返事をせ
ずに半年経ちました。なんと、その人はそれでも待っていてくれたんです。
もともと、年の離れていた彼はあまり異性を感じさせられることがなくどちらかとい
うと、兄か父のような感じの人でした。しかも前の仕事上の知り合いということは、
私が荒れていた時代も知っているんです。それでもと言ってくれた熱意にほだされ、
告白されてから半年後、知り合ってから5年経って付き合いだしたんです。
そんなある日・・・途中、電車の中で痴漢にあいました。しかも、刃物か何
か持っていたのか、下着を切って盗られてしまい、その上ストッキングも切られてい
ました。突然ノーパンになってしまったんです。
怖くて声も上げられず、しかも急行か何かで一駅が長くてやっと止まったときに逃げ
るように降りました。そんな事件の直後彼に会ったんです。
彼の顔を見た瞬間、前の記憶が甦ってきて直視できず、ガタガタ震えていました。
彼は何も聞かず、ただ『早く家に行こう』と言いました。
スカートの中がスースーしてて、怖いのと恥ずかしいのできっと歩き方もおかしくて
半ベソ状態。家に着くと『この方が楽でしょ？』といってスウェットの上下を出して
くれたので、洗面所の方に行って着替えようとしてストッキングを脱いだ時、破られ
て穴だらけのそれをみて悲鳴をあげてしゃがみこんでしまったんです。
彼はすっ飛んできて、私を見て横のストッキングを見た時おおよその事は理解したの
でしょう、『もう大丈夫だよ。』『俺は何も出来ないかもしれないけど、
ここにいいるから』といって泣きじゃくっている私を優しく抱きしめてなでてくれた
んです。そんな風にされたのが初めてで安心したのか余計に泣き続けていました。そ
の日は一晩中言葉通りずっと横にいてくれたみたいです。私は泣きながら寝てしまっ
たらしくて・・・
そんな事件の後、私は彼に対してものすごく素直になっていました。今までの事も素
直に話せました。彼はそのすべてを受け止めてくれました。
先日、私は正式に彼と婚約をしました。考えれば出会ってからもう8年以上が経ってい
ます。本当によく待っていてくれたな、と思います。付き合うときもＨを始めてする
時も私が自然に受け入れられるまで、辛抱強く待っていてくれた。多分愛情に飢えて
いた私が生まれて初めて安心できる場所、相手を手に入れた気がして、感謝と幸せで
いっぱいです。
だから、私は声を大にして言いたい。
大変な事に巻き込まれた人は、きっとたくさんいると思う。そこから立ち直った人も
立ち直れない人もいると思う。
男性不信、人間不信から逃れられない人もいると思う。
つい数年前の私がそうだったから。
でも、必ずあなたを理解してくれる人がいるはず。あなたを幸せにしてくれる人がいるはず。
今の私がそうだから。
だから、自暴自棄にならないで頑張って欲しい。そして今までの分、誰よりも幸せに
なって欲しい。
自分の体験から、今頑張っている人に、屈辱に耐えている人に、そして一人ぼっちだ
と思っている人に私もここにいて頑張ってるよと伝えたくて、少しでも気持ちが楽に
なればと思って長々と拙い文章を書いてしまいました。お許しください。
そして、みんな頑張って幸せになりましょう！
大切な彼に話されたように、一気にこれまでの思いを告白されたって感じだね。
以外と貴女を理解してくれる人は身近に居たのだね。
いろいろ紆余曲折はあったようだけど、信頼出来る男性をみつける事が出来て
良かったね。婚約もおめでとう。
ただ待ってるだけでなく、自らも幸せになろうとする気持ち、人を好きになろうとする
勇気を持ち続ければ、いつかはいい出会いが待ってるものなのかもしれませんね。
美弥さん(24)より 11/12
初めまして。私はどうしても消せない過去があります。
確か小学２年生くらいだと思います。兄弟たちと布団に
潜って遊んでいたら父親がその中に入ってきました。
あれが始まりです。暗い中でじゃれ合っていたら
両足を掴まれぐいっと引き上げられました。
布団の中だったし、じゃれていたので特に抵抗せずに
いたらパンツを下ろされあそこをなめられました。
わけがわからずただくすぐったくて暴れたら、離して
くれました。弟たちも布団の中にいたけど、自分も含め
性に関することを知っている年ではなくて、自分に
何が起こっているのかすら数年気づきませんでした。
その日から夜母がお風呂に入っている間などに
父親が私にバイブを見せたり（何なのか理解してない）
それをあそこに押し当ててきたり、ズボンを下ろして
あそこをなめたり。それは度々数年間続きました。
母は気づかず「一緒にお風呂入ったら？」と。
お風呂でも体をなめたり今思うと素股の様なことも
されていました。それは私が小学５年生まで続きました。
５年生になると性に関する勉強が始まりました。
その頃になると年上の兄弟がいる友達などから
性に関する話題や情報が入りました。私は自分に起きて
いる事を初めて理解しました・・・・。
気持ちが悪くて父を避けるようになり、父は多分
私が悟って誰かに告げ愚痴することが恐かったのだろう。
私に事あるごとに暴力をふるうようになりました。
でも、こんなことを誰に話せばいいの？母に話したら
家がめちゃくちゃになると思い結局私は今まで誰一人にも
話さずにきました。男の人が恐くて彼氏もつくりません
でした。去年彼ができて私の男性に対する気持ちは
少しゆるくなってきた。彼と初めてのHの時に
すごく痛くて嬉しかったんです。だって最後の一線だけは
守れていたと実感できたから。
今も父親と同じ屋根の下に暮らしている。私は怒りをおさえ
ながら生活している。父親はどう思っているのか。
私はTVなどで最近虐待が取り上げられているのを見る度
やり場のない怒りを抱え、それでも心の奥にしまっている。
このまま誰にも話さずにしまい込んでいるほうが幸せに
なれるのか？時々ふと考えてしまいます。だって、幼い時
の私があまりにもかわいそうに思えて。答はでないけど
ひどく悲しくなって泣き狂う時もある。
このままで本当にいいのかなぁ・・・・・。
彼とは将来を約束しています。私が精神的に不安定に陥って
しまう時にも優しく見守って背中を撫ででいてくれる。
本当に彼が居なかったら私はもう居なかったかもしれない。
酷い人間も居るけれど、貴女を大切にしてくれる男性も居るのも事実ですね。
酷い人間が身内で、今も一緒に住んでいる・・・。貴女だけにしかわからない
怒りや哀しみに辛い思いをされてるのでしょうね。
話せば家庭がおかしくなりそうで、話さないと一人心が苦しくて・・・。
せめて、この場所で貴女の思いを全てさらけ出してごらん。
ここに話す事で、少しだけ気持ちが楽になれればいいね。
うささん(28)より 11/12
諦めた方がいいのかなって思うばかりの今日この頃です。
色んな方が男性とのひどい経験で男性不信になっていたり、付き合うことに
困難を感じていますね。
私もそんな中の一人です。
幼い時に遊び場で顔を合わせる男性から虐待を受けたのを始めとして、
電車で遭う痴漢、学校の中年用務員やストーカーなど、
性的な虐待や脅威を経験してきました。
偶発的なひとつの経験なら、「その時だけのこと」と思える余地も
残されているのかもしれません（もちろん一度だけでも大きな影響を
与えるには十分です）。
でも、特に幼い頃にこのようなことを経験すると、「世界はこういうもの」と
子どもの頭は理解してしまい、また同じ虐待状況を再現するように、
無意識に自分の身を投じてしまいがちです。
私の性的な虐待経験が続いてきたのも、多分にそんな面があったからだと思います。
おまけに中高時代は、電車では痴漢に遭い、ストーカーに遭う一方で、
学校の一部の男の子達には「醜い」だの「汚い」だの罵られていました。
私はとても混乱しました。
そして、そんな過程の中で、私は思いました。
「男は、性的な欲望のはけ口として私の肉体だけを利用し、私の中味は
価値のないものとして認めないのだ」と。
そんな私が男性を好きになれるわけもなく、２０歳を過ぎてからは
寄ってくる男性がいましたが、私は決まって自分のことを大事にしない人と
関係を持とうとするのでした。
そして、彼らの「やりたい」と思う気持ちを、私の気持ちだと勘違いしては、
冷たいセックスをしてきました。
気持ちがないから冷たいのです。快感があっても気持ちは冷め切っていて。
もうこれはやめよう。
私が好きになって、お互い大事にできるような人と出会える日まで待とう。
そう思って２年くらいになります。
でも、まず人を好きになれない私、男性に対する憎しみや恨みや不信を
持て余している私に、そんな人は現れません。
１０代の時に思い描いていたように、私は一人で一生を終えていくのかな、と
ぼんやり思う今日この頃です。
こんな重くて厄介な荷物を本当は少しずつ降ろしたい、でもどうやって？
愛情の感じられる愛撫とか、温かい手を欲しがる私は望みすぎかな。
ちょっと視点を変えるだけで、貴女の望んでるものは手に入りそうな気がするのだけど。
これだけ、自分の事を冷静に分析されてる貴女ならば大丈夫だと・・・、
辛い経験をされてきた貴女に対して、安易に書いてはいけないのかもしれないけれど。
「自分のことを大事にしない人と関係を持とうとする・・・」ＳＥＸしたいだけの人を、
これまでは、貴女自身が選んで付き合ってた部分があるのだよね。
そうじゃない人を見抜き、その人と普通に付き合ってみるのが第一歩ではないかな。
ＳＥＸは先に延ばしたい気持ちを相手に打ち明け、それでもいい、貴女が好きだから
付き合いたいって思う人と一緒に居るうちに、貴女の心も開かれていかないでしょうか。
これまでの男性に不信感を強く感じるのは仕方ないけれど、そういう人ばかりじゃないよ。
そうでない男性も多いのだから、その中から貴女の事を真剣に思ってくれる一人の人との出会いを、
求める気持ちだけは失わないでくださいね。
橙弥さん(18)より 11/09
ＭｄＳさん、メッセージありがとうございます。
あの日、そのまま死ねばいい、とまで思いました。
死んだらこんな嫌な思いも無くなるし、全て忘れられる……と思って。
でも、死ぬ勇気が出なかったんです。
こんなことで死んだら損だ、という気持ちもあったし、
たとえ理解してくれなかったとしても、
昴裕に会えなくなるのが一番嫌だったんです。
自分で言うのもなんですが、辛い思いをしたとき、
そこから逃げたら全ておしまいなんですよね。
逃げ出さずに、立ち向かうことが大切なんだ、と昴裕に教えられました。
昴裕がいてくれて本当に良かった。
心からそう思います。
死にたい程の気持ちになるのもわからなくはないけど、死んでも何もならないからね。
安易に死って言葉を使わない方がいいのかもしれないね。
今回の事でいろんな事を勉強されたようですね。
辛いけど、逃げずに問題に向かって行くことの大切さも。
また一つ貴女は強くなられたと思いますよ。
好きな人とこれからを頑張ってくださいね（＾＾）
橙弥さん(18)より 11/08
ＭｄＳさん、こんにちは。
この間はレスありがとうございました。
それで、昴裕と私と彼のことなんですが、
とりあえず３人で話しあいました。
話し合ったところでどうにもならないような気もするのですが、
何も言わないよりはいいと思ったんです。
さすがに昴裕も動揺していました。
彼は、本当に申し訳ない、と思って謝りたかったそうなのですが…
後から申し訳ないと思うくらいなら最初からやらないで欲しかった…。
昴裕は、
「アイツのしたこと…許せることじゃないけど、それで落ち込んでるより立ち直ろう。
忘れられることじゃないけど、１人じゃないんだし」
と言葉をかけてくれました。
その一言で、救われたような気がします。
最初は、何で助けを求めなかったんだろう、とか
抵抗してれば良かった、とか後悔でいっぱいでしたが、
昴裕のお陰で少し楽になった気がします。
さすがにまだ怖くて出来ませんが……。
本当は、３人で話してる時ずっと怖かったんです。
彼と顔を合わせなければいけないこと、
それに１人は彼氏とはいえ、男性２人を前にすること……。
でも、これからは昴裕の言うとおり、頑張って立ち直る努力をしていきたいと思います。
そうだね。一人でしまい込んでいても、何も解決しないからね。
逃げたり目をそらさず、困難に正面からぶつかっていく勇気って大切です。
良く頑張ったね。
起こってしまったことはもう取り返しはつかないし、どうにもならないけれど、
これからどうするかが大切なんだね。
貴女の事を本気で好きな彼だからこその言葉だよ。
忘れる事は出来ない辛い出来事でしょうが、それを乗り越える事は人には出来ます。
これから彼と幸せに付き合っていくことですね。
そしてこれからも、性にかぎらずいろんな障害が起きる事もあります、
それを何度も乗り越え、大人へと成長するのでしょうね。
夏乃子さん(27)より 11/7
自分に自信がもてません。人が信じられない、という以上に自分が信じられない
のです。こんな私だからいつか離れていく、裏切られる、自分が淫乱になって、
もどってこれないという怖さが強いです。ＳＥＸすると不安定になって自分から
身を引いてしまう事の繰り返し。頭ではわかっていてもどうにもならないのです。
父はいつも私の存在を否定しました。私にいやらしい事をしました。幼いながら
感じている私がいました。もし付き合った人に話をして、つきはなされたらと思う
と怖くて話せません。カウンセリングに行って話す事もできないのです。どうした
ら乗り越えていけるのでしょう。
父親にいたずらをされ、気持ち良くなってしまった事に、罪の意識がおありなのでしょうか。
罪の意識を感じなくてはいけないのは父親の方です。
父親からの性虐待を憎んでも、自分の身体が愛撫で感じてしまう事は、
人として自然な事だと思います。
好きな男性とＳＥＸし気持ち良くなることは、受け入れていいのですよ。
本当はもっとＳＥＸ楽しみたいのではないかな。
だけど、いけない事をしてるような気持ちになってしまうのでしょうね。
本来貴女を守ってくれるはずの肉親に裏切られ、否定され続ければ誰でも
自信を失ったり、人を信じられなくなってしまうかもしれないですね。
誉められたり自分の存在を認められる事で、自信は出てくるものでしょうから。
この世の中には凄くＳＥＸが好きでとことん楽しんでおられる方もいますよ。
淫乱になって戻って来れないという考え方をされなくてもいいと思います。
無節操に誰とでもすぐに寝るようではいけないかもしれないけれど、好きな人とならば。
そして貴女を好きになってくれた人ならば、きっと貴女の過去の事を理解してくれると思います。
こうして私に告白出来たのも、貴女が自ら乗り越えていこうとされる力が芽生えてる証拠だと思います。
自分の事を誰かに話し聞いてもらい、自分を理解されることが、解決へのきっかけ作りに
なるのではと私は思うのですが・・・。（専門のカウンセラーでは無くて申し訳ありません。）
橙弥さん(18)より 10/12
……………MdSさん、私はもうダメです。
この間まで、あんなに幸せだったのに。
昴裕に抱かれて、幸せだったのに。
もう、私にそんな資格はありません……。
昨日、クラスでも仲のいい、男友達と学校で話していました。
そしたら………なんて言ったと思いますか？
「先輩といたって、お前幸せになれるはずないじゃん」
当然、私は怒りました。
「あんたに何がわかんのよ！何も知らないくせに…！」
…普通、こんなこと言われたら誰だって怒りますよね？
彼はこう言いました。
「あんな奴より、俺の方がお前のこと好きだから」
私みたいな人間でも、好きになってくれる人がいるのは
とても嬉しいことなんですが、彼の事がどうしても好きなので、断りました。
すると…
「…………嫌だ」
そう言って……抵抗する間も与えられないまま……。
私は、犯されてしまいました。
もう、私には昴裕に抱かれる資格はありません…。
貴女の事が本当に好きで、先輩から奪いたくて、そんな言い回しをしたのかもしれないね。
しかし、貴女の同意もなく無理矢理のＳＥＸ・・・彼にはレイプだという意識はなかったのかな。
こんな時、抵抗しきれないのも辛かっただろうね。
先輩の事本気で好きならば、この事を黙っている事がもっと辛いでしょう。
回り回って先輩の耳にこの事が伝わるより、正直に話した方がいいかもしれないし。
そっと、自分一人の胸の中に閉ざしていく事も選択枝だし、よく考えてごらん。
絵里子さん(18)より 9/6
初めての投稿です。
私の初体験は最悪でした。
７歳のとき両親が離婚しました。
私は父に引き取られました。
１０歳になった年、父は寝ている私を裸にし起きた時にはマ○コとア○ルにロー
ターを入れようとしていました。抵抗しようとしましたが、手足をベッドに
括り付けられて動くことが出来ず、そのまま入れられました。
学校に行く時間になると父は電話で「熱があるので休ませる」と先生に言って
戻ってきました、ア○ルのローターが取り出され３センチくらいのバイブを
入れられ体にち○ち○を擦り付けられました。
父の精○が私にかけられました。
そのまま父は仕事に行きました。私をそのままにして・・・
昼下がり帰ってきた父は私に「もうがまんできないんだよ」と言ってローターを
はずしち○ち○をマ○コに入れてきました。ちいさなローターでさえ痛かったの
に・・・血がいっぱいでました・・・
私は今、父の下を逃げ、母の所にいます。
でも母に本当のことは言えませんでした。
ここに書けてすこしらくになれたと思います。
鬼畜な人だったのだね・・・。別れたお母さんへの鬱憤を貴女に対してぶつけてたのかも。
辛い思い出は一生忘れる事は出来ないかもしれないけれど、男性を好きになる気持ちだけは
失わないでくださいね。貴女が好きになる男性と、父親とは同じ男性でも全く違うのだから。
みさきさん(18)より 9/6
オーストラリアに語学留学したときのことでした。私のホストファミリー宅は他の留学
生の受け入れもしていたんです。それは大学に正規留学している日本の人でした。その
当時私は１６歳，彼は２１歳でした。１週間たったときだったんですが，英語が話せず
もどかしくて，彼の部屋で愚痴っていたんですが，段々日本が恋しくなって泣いてしま
いました。彼は私の肩をだいて大丈夫だよと言って，体中をなでまわしたんです。私は
ただ単に落ち着かせてくれていると思っていたんですが。私が泣きやむといきなりキス
をしてきたんです。私は気が動転して突き放してしまいました。そのあと彼は，ホスト
ファミリーに言って，わたしをドライヴに連れ出したんです。車にのりこむと彼は私の
股に指をすべりこませてきました。私はやめてと言ったんですが，
さっきのお礼をしてよとだけ言ってやめませんでした。
それから人気のない公園につくと，彼は私に目隠しをしたんです。彼は先に車からおり
て，私の手を引いて公園の中までつれていきました。そこに付くと彼は私にまたキスを
して，君はこれから僕にお礼をするんだ，さあまず僕にキスをして・・・と言って，私
の顔を近づけさせました。私は抵抗することもできたんですが，彼の言うことに服従し
ました。彼はキスを受け入れていただけだったんですが，彼の手はずっとオチン○ンを
下着の上からなでまわしていました。
だんだん濡れてきたね，中に入ってもいい？？
と聞くと，私の下着をずらして，じかに触ってきました。私は少し感じてしまって，声
をだしてしまいました。
いいねその声，もっと啼いてみてよ。ここはどう？？感じる？
私は体を反らして感じてしまいました。私の体を横たえると，彼は唇を私の股にすんべ
らせました。
さあ，足を開いて・・・そういい子だね。
彼はいたずらっ子のように私の体をクリを噛んだり，吸ったりすんです。
ねえ。もうお礼は十分したでしょ。お願いやめて。私の彼は日本にいるんだよ。
彼は，嫌だというとペ○スで口をふさぎました。私たちはシックスナインの体位でお互
い夢中で続けました。彼もまだ私のを舐めまわしていて，私は感じてしまって，段々舐
めるどころではなくなってしまうと，いけない子だね，さあ，中に入らせてもらうとい
うとじゅくじゅくに濡れている私のなかに入ってきました。体に電流がはしるような快
感でした。正直彼氏よりも感じてしまいました。何度も何度もゆるめたり，押し込んだ
りの激しいピストン運動ですぐにいってしまいました。
帰り道でも彼の手は私の股の中をなでまわしていました。
それから残りの１週間，彼の部屋で毎日時関係が続いてしまいました。
日本にもどった今でも，彼のことが忘れられません。私ってただのＨ好きなんでしょう
か。
最初はいけないと拒んで居たのに・・・不思議だよね女性の身体も。
ＳＥＸの回数を重ねると、だんだん離れがたくなってくる事もあるようだね。
身体の相性も良かったのかな。
なかば強引なスタートだった彼とのＳＥＸも今では素敵な思い出となり、
思い出すたびに疼いてしまうのだね。
こばやしさん(18)より 8/21
はじめまして。
みなさんの告白を読んでいて私も告白したくなりました。
みなさんにはどうって事ないことかもしれませんが、私には
すごく傷ついたことなんです。
私が高校１年の時友達の紹介で他の学校に友達ができその人が好きになりました。
逢ったこともないけど毎日電話して毎日電話でエッチしてました。
私は彼のことが好きだったので毎日電話できることがすごく嬉しかったんです。
そして１ヶ月くらいして彼から
「逢いたい」
と言われました。
私はその時まだエッチなんてしたことないし、
彼がすごくエッチなので少し怖かったです。
でもすごく好きだったので逢うことにしました。
はじめは二人で海に行って楽しく話しをしてました。
そしたら彼が近づいてきてキスしてきたんです。しかもディープで。
この時ファーストキスだったのでかなりあせっていました。
そしたらいきなり胸触ってきて乳首も舐められました。
好きな人にこんな事やられてすごく嬉しかったのを覚えています。
あそこも舐められ私も彼のを舐めました。
そして指を４本いれてきました。
はじめは痛かったけどだんだん気もちくなってきました。
そこで我慢できなくなり「あなたのことが好き。」と告白してしまいました。
そしたら彼には好きな人がいたらしく、断られました。
それでも私がなきやむまでずっと抱きしめててくれて、、
もっと好きになってしまいました。
「これからも仲良くしてもいい？」
ときくと彼は
「うんいいよ」
と言ってくれました。
その日は彼に好きな人がいるとわかったので最後まではしませんでしたが・・・
でも次の日から彼からの連絡が途絶えたのです。
すごく好きだったしこれからも仲良くしていけると信じていた私にはかなり厳しかった
です。
ファーストキスの相手だし・・・。
それから１年くらい男性不信になってしまい、男の人が近づくだけでも鳥肌が立つくら
いでした。
いまだ処女のままです。
今どこで何をしているのか何もわからないけど、あの時の心の傷はまだ癒されていませ
ん。
あの時あの人に逢っていなければよかった・・・。
ずっとそう思っています。
貴女だけでなく、みんな同じような辛い失恋を経験してるものかも。
１回だけでなく、何度も経験していくうちに、大人の女として成長してるのかな。
いつまでも過去の出来事に縛られていたのでは、心の傷は癒せません。
一度や二度の失敗を恐れず、前よりもっと素敵な恋をしたいという
自然な気持ちを持ち続けていれば、いい出会いはきっとあると思います。
今の貴女の心は少し後ろ向きかな。
ひそかさん(30)より 8/17
私の家は貧しく、生まれてすぐに養女にだされる事になりました。反対する母に父は、
どうせ女なんだから、と吐き捨てました。色々あって実の家にもどりましたが、なじめ
ず父から虐待を受けました。死にかけた事もあります。８歳年上の兄は、私のあそこに
足の裏をあてて刺激して遊びました。やめてと言いましたが、やめてはもらえず私はお
もらしをしてしまいました。不思議な感じがして、自分であそこをさわっているところ
を父に見つかり、叱られました。
中学にはいると、一緒にお風呂に入る事を強要し、あそこを覗かれたりしました。女に
生まれた事が、認められず、生理が始まると、女らしい事が一切できなくなりました。
髪を伸ばす事も、スカートをはく事も、人を好きになる事も。みんなに突き放される事
が怖くて、普通を装ってきました。どうしたら自分の性を受け入れる事ができるのか、
努力してきました。
最近少しずつ精神的に立ち直ってきましたが、男性とお付き合いする事が難しい状態です。
好意をもっても、ｓａｘの事を考えると苦痛で、自分からひいてしまいます。
普通の人と同じように、私にも恋愛や結婚ができる日ができるのでしょうか？
貴女に酷い仕打ちをした父や兄と、貴女が恋愛していく男性とを一緒にしない考えが、
出来るようになれるかどうかかな。貴女を愛してくれる人は同じ男性でも全く違うのです。
これまで経験した事は貴女の家庭の閉鎖的な異常な環境の中だけの事。
そんな悪い環境から遠く離れて、一人での生活を始め、１から再出発してみるのも、一つの方法かも。
葵さん(21)より 7/15
私は幼い頃（おそらく小学2年頃）に
変質者に悪戯をされました。
その日、学校に鍵を持っていくのを忘れて
（私は鍵っこでした。）
家の戸の前やエレベーターの近くをチョロチョロしていました。
早くお母さんかお姉ちゃんが帰って来ないかなぁ？と思って。
そしてエレベーターの前に座っていた時に
エレベーターに乗っていたお兄さんがその階に降りてきました。
はじめの方は
「どうしたの？」
とか優しく声を掛けてくれたのですが
だんだんと話が変な方向にすすみ
「お母さんがいないのならお兄ちゃんと遊ぼっか？
向こうの階段にいこうね～。」
と言われて、暇で暇でおもしろくなかった私は
そのお兄さんの言うとおりに階段の方へ行ってしまいました。
（その時間帯は真昼間だったので人も少なく
階段自体、あまり人が通らないところだったので
誰もいませんでした。）
階段の隅の方に私を追い詰めるようにしたお兄さんは
急に自分のズボンを脱ぎました。
そして私のスカートを捲り上げてパンツも下げてきたのです。
（ここで私は一応抵抗をしました。
何をされているのかは皆目見当がつきませんでしたが…。）
そして急にお兄さんは私の目の前にしゃがんで
私の体を支え足を上げさせて秘部が見えるようにした後、
私の秘部に舌を這わせてきました。
生ぬるくて気持ち悪い感覚でした。
満遍なく私の秘部を濡らした後、
お兄さんは私にお兄さん自身を舐めさせようとしました。
でもそれはなんとか拒絶することができました。
だけど、それからはずっと私の秘部を舐めたままで
本当に気持ち悪かったです。
そして最後に私の秘部に指先を入れて来たのです。
（本当に指先だったはずです。）
そしてお尻の方にまで指を這わされました。
その後にお兄さん自身から
白いような液体が出ました。
それを顔に掛けられました。
その液体を拭いた後お兄さんは満足したのか
どこかへ行きましたが
その次の日もそのお兄さんが団地の近くをウロウロしているのを見ました。
それを見るたび、凄く怖かったです。
もうあんな体験はしたくありません。
だから私は彼氏を作る気も
結婚する気もありません。
それどころか外にも出たくありません。
もっと辛い思いをしたかたには失礼だと思いますけど
私はこれで男性不信になりました。
幼い頃の性に対する知識も無い頃の経験は、深く傷跡を残してしまうのですね。
怖い思い、親にも話せない辛さ・・・一人でこれまで自分の小さな胸の中に閉ざしてきたのだろうね。
とっても辛かっただろうね・・・。
同じ経験をした人にしかわからない、苦悩なんだろうね。
しかし、そんな悪戯をした男性と、愛する男性との行為では、同じ行為でも全く
意味も感じ方も違うって事を何かをきっかけ知って欲しいなって思いました。
言葉では男性を拒絶していても、信頼出来る男性とならば、心を許し身体も
開いていく事が出来るのではないかと・・・。
そのためには、葵さんには時間が必要なのかもしれないけれど。
世の中、そんな男ばかりではありません。本気で愛しあえる人も必ずいます。
人を愛する勇気を持つ事が出来ればいいのだけど・・・。
・・・少しでも葵さんが男性不信から開放される事を願っています。