悲しい心の傷のぺージ 1
次のページへ
空さん(22)より 6/27
私は今大学４年なんですが、去年初めて彼氏ができたんです（自分からコクりました）
彼のことが大好きで大好きで、とっても嬉しかったんです。それで彼の家に泊まるのが
４日目の日についに結ばれたんです。彼も初めてだったみたいです。しかし、Ｈした日
の夜、抱いてもキスしてもくれなかったのです。ただ、そのままバラバラに寝ました。
それから休みということもあり、音信不通状態になり、たまに彼からメールがきたんで
すが、数回で終わってしまい、とうとう１ヶ月ぐらいあえなかったんです。その後休み
が終わり、学校が始まったら会えるようになるかと思っていたんですが、話もせず、毎
日が苦痛だったんです。悩んで悩んで、胃が毎日キリキリしてたんです。それで学校が
始まって２週間がたち、ついに私から無理矢理彼の家に行き、事情を聞くと、「ほかに
好きな人ができた」と言って振られました。
今考えると、彼は私のことただやりたくて付き合っただけだったんですね。気づいたと
き本当に悲しかった。浮かれていた自分が空しく思えた。男なんてみんな頭の中こんな
何でしょうか？ 今でも彼が忘れられない自分がもっと空しい。わかったのに、利用
されたと。普通、好きならあの後優しくしてくれるもんですよね。あぁ馬鹿な女私。
本当に悲しい。あんなやつに処女を奪われたなんて。
デモ…まだ震えるくらい好きなんです、大好きなんです。
利用された・・・後になってそんな被害者意識的な事は言わない方がいいのでは。
その時、貴女は彼に抱かれたくて仕方なくて、納得の上経験したのでしょ。
自ら告白し、自ら彼の所に押しかけたのだし・・・。奪われたなんて・・・。
その時は凄く嬉しくてたまらなかったのだよね。
それなのに、なんだか振られた腹いせっぽく聞こえるよ。
彼はそういう考え方や、まだ彼の気持が燃え上がってもないのに、
貴女の強引な態度が嫌だったのかもしれないし。
ちょっと、自分本位な考えのような気もしますけれど、どうかな。
彼は優しい人で、貴女の一方的な押しに負けて付き合ったのかもしれないよ。
その時の貴女との雰囲気でＳＥＸしたけれど、やはり貴女とは相性が合わないとか、
何か付き合いたくないと改めてその時に意識したのかもしれないし。
やりたいだけで付き合ったなんて・・・、彼がそうだと話した訳でもなく、想像でしかないでしょ。
悲しい気持、悔しい気持はわからないでもないけれど、そこまで好きだった人の事を
あまり悪く言ったり、考えたりしない方がこれからの貴女の恋愛にプラスになるのでは。
雪うさぎさん(18)より 6/16
先日、偶然に「心のノート」を見つけて、たくさんの方の悩みや告白を読ませていただ
きました。私は美容専門学校生です。みなさんに刺激されて今回、初めて投稿します。
心の傷というより、「みなさんも注意してね！」って感じの実話ですが・・・（汗）。
５年ほど前、まだ私が中学２年生だった時の夏休み中のことです。その日は友達のＹち
ゃんと一緒に、大ファンだったアイドルグループの最新ＣＤを買いに行く予定でした。
でも、午前中に電話がきて「夏風邪ひいた・・・今日はごめんね」とのこと。
しかたがないので、お昼頃、自転車で一人で買いに行ってきました。とても暑い日でし
た。買い物から帰宅したら、お父さんは仕事で、お姉ちゃんは高校の部活で、そして、
お母さんも出かけていて誰もいませんでした。早く曲を聴きたくて、すぐに二階の自分
の部屋に入ったら「うわぁ、暑い！」部屋の中がサウナみたい。窓を開けて部屋のドア
も開けたら、涼しい風が流れました。部屋にクーラーなかったんです。
私は「家に誰かいるわけでもないし、まぁ、いいや」って感じで、とにかく暑かったの
で、着ていた服を床に脱ぎ捨てて、ショーツ一枚だけの姿になりました。
当時使っていたＣＤラジカセは、スピーカーの調子が悪くなっていたので、いつもＣＤ
ウォークマンで聴いていました。でも、ウォークマンってヘッドフォン使用するから、
周りの音が聞こえなくなる・・・・これが一生忘れられない大事件の原因になっちゃい
ました・・・・（冷汗）
ヘッドフォンを耳にあてて、暑さに耐えながら、壁に貼ってあるＫのポスターを見つめ
ながら最後まで聴き終えても、感動で胸がドキドキしてました。ため息がもれました。
中学２年生の私は、本当にＫの大ファンでしたので（笑）。
幸福感に包まれながら、もう一度最初から聴くことにしました。ヘッドフォンから流れ
てくる曲以外、何も聞こえない自分だけの世界に、すっかり入り込んでしまいました。
何曲目かで、素敵なバラード調の曲があって、この曲が一番好きになりました。
私は床から立ち上がって、ベッドに横になりました。
なんとなく・・・しようかな・・・って気分になっちゃったからです。
一人エッチは中学生になった頃から自然に覚えました。でも、そのころはイクまでする
には、ためらいがあって、いつもある程度気持ち良くなったら、そこで止めてました。
終わった後、（こんなことしてるの、私だけかも・・・）って、罪悪感もありました。
でも、やっぱり・・・止められなかったけど・・・。
曲を聴きながら、ショーツを太ももまで下ろしました。人差し指をティッシュでぐるぐ
る巻きにして、指先でクリの回りをゆっくりこすったり、速くこすったり・・・。
イキそうになったら指の動きを止めて・・・落ち着いたらまたゆっくりこすって・・・
感じてきたら速く動かして・・・の、繰り返しでした。っていうか、今もやり方は同じ
ですけど（めっちゃ恥ずかしい・・・）。
一人エッチしてる時、たとえ家に誰もいないといっても、いくら暑いといっても、やっ
ぱり開いたままのドアは気になってました。でも、この日は、大好きなＫの歌で自分の
世界に入り込みすぎてて、心にスキがあったんだと思います（泣）。
（閉めるの面倒くさい、暑いし・・・ってか、どうせ誰もいないから別にいいじゃん。
気持ちいいから止めたくないし・・・）って、こんな感じでした。
気持ちいいから止めたくない・・・・。そうだったんです。
Ｋにキスされたり抱きしめられたり、（１４歳の頃は、セックスの想像はできなかった
っていうか、そこまで想像したくなかった）いつもと同じことを想像していたのです
が、ＣＤの曲の影響もあって、いつもよりも、ずっとずっと感じてました。
ここまで感じてきたら、自分の世界（Ｋと私の世界）が消えるのが嫌で、目はつむった
まま、快感に浸ってました。ＣＤは、いつの間にか終わっていました。
何回も何回もイキそうになったけど、そのたびに指を止めました。でも、何回もこんな
ふうにやってたら、頭の中がぐちゃぐちゃになって、頭がおかしくなりそうでした。
そして、「もう我慢できなーい！！もうだめ！！」って、なって、速く指を動かして、
もう、変になっちゃってもいいって思いました。Ｋの指だと想って・・・。
この時、生まれて初めて「イク」って感覚を知りました。ビクッ！！ビクッ！！って体
が痙攣して、頭の中はミルクをこぼしたように真っ白になりました。何かが頭の中では
じけたようで、強烈な快感のせいで、息が詰まりました。自分では覚えてないけど、き
っとイク瞬間、恥ずかしい声も出ていたと思います。汗びっしょりでした。
体のビク！ビク！が落ち着くまで、しばらくじっとしてました。
初めてイクってことを経験したので、信じられないくらいの快感に、頭がぼーーっとし
てしまいました。でも、中学２年生だった私には、この後、大事件が待っていました。
だいぶん落ち着いてきたので、ぼーっとしたまま、むっくり起き上がって、指に巻きつ
けたティッシュをごみ箱に捨てようとしたときに、何気なくドアを見ました。
そうしたら！！いったい、いつ帰宅して、いつから見ていたのか、ドアのところにお母
さんが立っていて、驚いた顔をして、私を黙って見ていました！！！今まで見たことも
ないような、そんな顔でした。
私も心臓が飛び出してしまうくらいびっくりしました。でも、人間って本当に驚いた時
って、急に動けないんです。
「えっ・・・」って言ったまま、体が固まってしまいました。お母さんも顔を真っ赤に
して、しばらく動けなかった。私は、驚きと悔しさと恥ずかしさでパニック状態になっ
てしまいました。涙が抑えようもなく、どんどん溢れ出てきて、太ももまで下ろしてた
ショーツを急いで引き上げながら、自分でも何言っているんだかわからないことを大声
で叫びました！お母さんは私のその奇声で、我にかえって、逃げるように下に降りてい
きました。その後も私のパニック状態はおさまらないで、恥ずかしくて恥ずかしくて、
ずっと泣いてました。「きっと夢見てるんだ・・・そうよ、夢なんだ・・・」って考え
たりしても、無駄なことでした。お母さんがこのことをお父さんやお姉ちゃんに言った
ら死んじゃおう、私、生きていられない・・・って本気で思いました。
何時間か泣き続けて、身も心もくたくたに疲れきってしまっていたころ、お姉ちゃんが
「Ｍちゃん、晩ご飯だよー」って呼んできました。私は、部屋から出る勇気がなくて、
返事もしませんでした。そうしたら、しばらくして、今度はなんと、お母さんがやって
きました。そして、部屋に入ってきて、ベッドで毛布にくるまっている私のそばに座り
ました。私は背を向けたまま、寝てるふりをしてました。お母さんの顔を見ることなん
て絶対にできませんから。
お母さんは、はじめは黙っていたのですが、しばらくして、静かに話しかけてきまし
た。「Ｍちゃん、お母さんね、忘れることにしたからね。あのこと忘れるから。Ｍちゃ
んも忘れてね。ごめんね。一緒にご飯食べよ。」
私は、それを聞いてて、また、涙が出て止まりませんでした。私が泣き止まないので、
母は部屋を出て行きました。けっきょく、その日は夜中にトイレに行っただけで、それ
以外は部屋に閉じこもっていました。でも、育ち盛りの食欲は、いつまでも閉じこもり
を許すほど、甘くはなかったのです（笑）。
翌日の早朝、家族がまだ寝ていると思われる頃を狙って、あまりの空腹に耐え切れなく
なって、こっそりと台所に降りていきました。冷蔵庫に昨夜の私の夕飯があると思った
からです。台所についたら、またまた驚きました。お母さんが起きていて、台所にいた
のです。起きていたというより、きっと寝ていなかったんだと思います。まるで私が、
やってくるのがわかっていたようでした。私は顔から火が出る思いでした。
するとお母さんは「Ｍちゃん、ちょっと座りなさい。食べながらでいいから話しましょ
う。」と言ってきました。私は素直に食べながら（笑）母の顔を見ないようにして、話
を聞きました。話の内容は、昨夜、お母さんが言っていたことから始まりました。私も
精神的に疲れ果てていたので、「うん。忘れる。」って答えました。
それから、お母さんといろいろと話ました。親子で性の話です。もう私も、開き直って
いたので、お母さんに甘える気持ちで、いろいろ聞いたりしました。
セックスのことも話してくれました。「セックスは駄目よ」とは言いませんでした。好
きになった男の人を紹介すること、避妊をすることを守ってね、と言いました。（私の
初体験は、この大事件から３年後、高２の時でした。）
思春期の性についても、話してくれました。お母さんも中学、高校時代には、それなり
にいろいろ悩んでいたようで（笑）、真っ赤な顔して話してくれました。私の心が傷つ
いてしまったことを気づかって、真剣に話してくれました。
だから、「オナニーする時は、手を洗ってからしなさいよ。終わったらきれいに後始末
しないとだめよ。いい？」って言われたので「うん。」と素直に答えました。
あの日から、もう５年もたったけど、これからも忘れることはできないでしょう。
ちなみに、お母さんとの性の話は、あの日が最初で最後でした。
一番見られたくない無防備な姿を、お母さんに見られてしまったショックって
大きかったのだろうね。それはお母さんにとっても一緒の事。
まさか、そんな貴女の姿を見てしまうなんて思っても居なかっただろうからね。
だけど、性欲も人の自然な欲求の一つだものな。
表だってはあまり話さないだろうけど、みんなシテいたりすることだよね。
それはお母さんにだってありえること。肉親がそんな事をシテるとは思いたくない
心理も働くのだろうけど、ご両親が愛し合ってＳＥＸして、みんな生まれて来るのだからね。
その日はお母さんにとって、娘の貴女が大人の身体になった事を
痛感させられる日でもあったのだろうな。
お母さんの貴女への気遣い、そして性に対して罪悪感を植え付けるような事をされず、
きちんと向き合って性について話された事・・・母親として立派だと思います。
そして大切な避妊の事、オナニーの時清潔すること・・・、今の貴女にとって
貴重な勉強になった日だったね。
とくめいさん(27)より 4/14
いますごくつらいです。
挙式を目前に控えていたのに、とある理由から親戚中に
反対されるまでになってしまいました。
その理由は、彼の遺伝子病と彼の両親の介護です。
彼のこと、すごくすごく好きだったけれど、そして彼と
付き合っていた間は幸せだったけれど、その病気は
50％の確率で子供にも遺伝するそうです。
そのような人との子供の将来まで私は気にかけつつ
十字架を背負っていかなければいけないかもしれないし、
親に泣かれ、縁を切られてまで彼と一緒になる勇気はでません。
彼は私のことを「絶対に幸せにする！！」と言ってくれて
はいますが、彼だっていつ発症するかわからないのです。
人間性はとても良いし、結婚は体ではなく心のつながりだと
彼も言うし、私もそう思っていますが。。。
彼を見捨てる私は薄情なのでしょうか。
将来、彼も心の傷が癒えて、彼の病気も受け入れてくれる
女性は現れるでしょうか。
人にはそれぞれいろんな理由から、悲しく辛い選択をしないといけない場合もありますよ。
不安を抱え思い切る事が出来なくなった貴女が、無理にその自然な気持を抑えて決断しても、
後々どこかそれが重荷になって、うまくいかなくなってしまうかもしれませんね。
それを乗り越えていける勇気や思いがあればいいけれど、やはり将来の事を考えると
踏み切れないのでしょうね。
そんな選択をしても貴女を誰も責める事など出来ません。
人それぞれの答えがあるのですから。
また、自分自身でそんな自分を責めたり、罪の呵責に悩まされない事です。
彼の事は、彼自身が切り開いていく事ですから、貴女がそれ以上立ち入って
思ってもどうにもならない事ですからね。
今の状況では、お互いがそれぞれに幸せになろうとしていく気持が大切かも。
繭の月さん(23)より 4/10
こんばんは。落ち着いたら…なんて言っておいて、つい１人では
淋しくてここに来てしまいました・・かと付き合ってはきましたが、
別れを告げられてこんな淋しい思いをするのは初めてです
・・髪から足先まで、彼の肌の感触が残っています
・・った時の香水の香り、キスをした時の柔らかさ、抱きしめられ
た時の肌の質感…それだけで１つになれたような気がしていました
『好きでいてくれるのは嬉しいけどそれが強過ぎてキツイ』なんて言われるなんて
思ってもみませんでしたただ悲しいです
・・・も、ふとした事で思い出すと涙が溢れそうになります
彼の心地良い体温を思い出してしまうのです
頭では忘れたい、忘れようっても、体に刻み付けられたように思い出してしまいます。
でも今は思いっきり泣いて、早くスッキリして、もっともっとイイ女（色んな意味で）
になりたいと思います
そうだね。みんな同じような辛さをかみしめ、それを乗り越えて
新たな恋愛をみつけていくものかもしれないね。
乗り越えられるようになる期間が短いか、長いか差があるだけで、みんな一緒かも。
今は最高に悲しむんだよ。貴女の中の悲しさを全て出し切って、そして恋する勇気を
持ち続けていれば、きっといい出会いが貴女に訪れるよ。
マチャさん(18)より 3/8
私は18歳です。前に付き合ってた人と普通のキスとかディープキスとかしたんですけ
ど、彼氏がいきなり胸を触ってきたり、乳首を舐めたりしてきてビックリしました。
で、そうこうしているうちに彼氏が「俺のも触って」って言って私の手を彼氏のチ〇コ
に持っていかれました。するととっても硬くなっていました。そして、ついに彼氏が
「フェラして!」って言ってきました。スンゴークビックリしました。だって、私初め
て男のチ〇コみたんですよ!しかもフェラなんてやった事ないのにできるわけないじゃ
ん、とか思ったけどいちおうやりました。けど、歯が当たって少し痛かったって言われ
ました。それはどうすればいいんでしょうか。
あと、彼氏に「入れてもいいしょ?」とか何回も言われたけどゴム持ってないって言っ
てるので、この歳で妊娠しちゃ親を悲しませるだけだって思ってズーット言われるたび
に断わってたら、ふられました。私は、精力をみたされるだけ(?)の女だったのでしょ
うか。なまらむかつきます。最低な男です。
普通は歯が当たらないように、歯を引っ込めて唇を歯の前に被せるような
感じにしてするんだよ。そういうやり方も教えずに、シロとか痛いとか言われても困るよね。
彼も性への興味が凄くあって、ＳＥＸするという事が貴女を好きになるという事より
大きかったのかもしれないね。
イルミさん(33)より 2/18
初めてメールします。
昨日２年間ご調教戴いていたご主人様とお別れしました。
原因は私が従順な牝奴隷になりきれなかったせいです。
ご主人様は言うことを聞かない私に嫌気がさしているようでした。
お傍にいることを許されなかったわけではなかったのに一方的に私が
逃げ出してしまいました。
昼間の私は勝気で高慢で友人達は私のことを女王様だと思っています。
私にとってご主人様は唯一弱みを見せることを許してもらえる方でした。
でもきっと私はダメ犬だったのでしょう、調教の間中、快楽の裏では
「こいつでなければ殺してるところだ！」と自我を捨てることができずに
いましたから・・・
今、後悔をしているのか自分でもわかりません。ただもうご主人様にお会い
することができないと思うと涙が止まらないのです。
弱い自分を人前でさらしたくないないからこそ、勝ち気で高慢を装っているのかもしれない。
そんな貴女の心を理解し、ご主人様は調教してくれていたのだろう。
なのに、貴女は快楽に身を委ねても、本気で心の底から素直に自分をさらけだす
事が出来なかったのだね。
離れてみてはじめて、ご主人様の存在の大切さをわかったのかもしれないね。
今ならばまだ、従順な奴隷に生まれ変わると誓約をすれば、許してもらえるかも。
貴女にとって何が大切だったのか、考える時かな。今、意地を張っていてはいけないよ。
優奈さん(18)より 11/14
はじめまして、あたしは優奈と言います。
このＨＰをはじめて見てどうしても告白したくてカキコさせて貰いました
実はあたしが小５の時にパパが交通事故で死んじゃって、ママと２人の母
子家庭でした。でも高１の終わり頃にママが再婚する事になったんです。
経済的に苦しかったから（パパが死んでからは家も売って公団に引っ越し
たり、ママがパート始めたり）ママの再婚相手はバツイチで中３の男の子
がいました。その再婚相手の家にあたし達は住む事になりました。
今は自宅から離れて会社に通ってるんですが・・・・・
はっきり言って、移り住んでから卒業までのの２年間は最悪な日々でした
あたしは決してママを恨んだりしていません・・・・・ただあのバカ！
（中３の息子）と再婚相手の人は許せません！！
あの２人は法律上だけの家族です。あたしの本当の家族はママと天国のパ
パだけです！！
それは、移り住んでから（あたしは再婚までママの苦労とか見てたし）
あの人とかあのバカ！にもコミュニケーション取らなくちゃって結構自分
なりに頑張ってました・・・・・でも３ヶ月ぐらいした時に学校から帰っ
て来た時にあのバカが部屋でタバコを吸ってるのをあたしは見つけまし
た、そこであたしは注意しました。すると反省するどころか・・・あたし
に「うるせ〜んだよ！！」
「居候の癖に！！」「どうせお前のママってパパの財産目当てなんだろ
う！！」ってあたしは悲しさがこみ上げてきました、でもここでこの子と
喧嘩しちゃったら・・・・ママが困るしと思うと・・・・あたしの気持ち
を分かってもらうつもりで、あたしは君の姉なんだよ！！弟が悪い事して
るの見て注意するでしょう！って勇気を出して言いました。
すると凄くキレて「何が姉！だよ！」「人ん家勝手に居座ってる奴ら
が！！」 「お前らなんてウザいんだよ〜！！」って押し倒されました
そして・・・・両手を押さえつけられて、足はももの内側にアイツの両膝
があり身動きが取れなくされました。
そして「お前さ〜、俺の姉って言うんだから弟の役に立つのは当たり前だ
ろう！」って言いながらキスしてきたんです。あたしは必死で足や手を
バタバタしました。でも力では勝てなくて・・・・押さえつけられまし
た。そして制服のネクタイを取られて手を縛られました。そして
アイツはあたしの部屋にあったパパの写真をこっそり盗んでたみたいで、
その写真を取り出して火の付いたライターを取り出して「さ〜パパはこの
世から居なくなっちゃってもいいの？」って言ってきたんです。
あたしはそれだけはやめて〜って叫びました。するとアイツは「ほらね！
やっぱ忘れられないじゃん！」「あんた口だけだよ！」「ほんとウザいや
つだ！」言いながら制服の上から胸を触ってきました。
あたしは泣きながら叫びました・・・・・でも今度は「黙れよ！！」って
アイツが言いながら太書きのマジックを持って来てあたしのショーツ越し
に押し付けてきました・・・・・「これさー俺が力いっぱいに押し込むと
どうなるんだろうねぇ？」ってあたしは怖くて黙ってました。
そのあとはあごの下を指で押さえつけられて、口が開いた時に
無理やりアイツのを入れられました。あたしこんなの許して〜！
って一生懸命しゃべろうとしたんだけど・・・・・声にならなくて
あとは両耳を力いっぱい両手で引っ張られながら・・・・アイツの動きだ
けでお口の中に出されました・・・・・時も・・・しくて全てはじめての
出来事でショックで食事もせず、部屋にこもってました。
すると夜になって再婚相手があたしの部屋に来て「優奈ちゃん！」
「どうしたの？」って聞いてきました・・・・・
でもあたしはお昼にあった事は言えるわけもなく・・・・ただ泣いていま
した・・・でもタバコの件だけ（変な事されたのは黙ってました）言うと
再婚相手は怒って「お前！何言ってんだよ！うちの息子がそんな事する訳
ないだろう!」「いくら気が合わないって言ったって、自分の弟に嫌がらせ
するなんて最低だよ!」「今度俺の息子に嫌がらせみたいな事言ったらこの
家から、お前ら追い出してやる！」「このことはママには黙ってあげるか
ら、明日から仲良くしろよ」って・・・・・
あたしは辛くって、ママに言うと困るし・・・・・追い出されるとママが
また苦労する事になるって考えると、言えませんでした
それからは寝静まると（下にはママたちが寝て、あたしとアイツは２階で
隣同士の部屋）呼び出されて、お口や手とかで強制されてました。
アイツが高校に入学した時は、無理やり入学祝しろよ!とか言われて
レイプもありました。だからあたしもうレイプは嫌だから・・・・・
お口で早く済む仕方とかも分かりました。レイプは１回だけです。
お口の時は頭の中でキーンって言う金属音がずっと響いてました。
でも早く済ませたいので・・・・・必死で頑張りました。
あたしは進学希望してたんですが・・・・・この家から出たくって
就職にしました。今はアイツも来なくなり、平和な生活をしていますが
・・・・・このままじゃ一生好きな人なんてできません。
あたしのあげた人のお話なんてレイプです。それも法律上は弟に・・・・
時々思い出して・・・・・一晩中泣いてる時もあります。
この心の傷は一生消えません！思い出したくないけど、ふとしたことで
頭の中によぎってしまいます。
パパが生きていればな〜なんて考えるような時もあります。
そっか・・・優奈さんは、とてもお母さん思いのいい子なんだね。
だけど、その優しさが自分を傷つける事になってしまった・・・。
お母さんが好きになった男性だから、お母さんを悲しませたり
苦しませたくない・・・そんな思いがとても強かったのだね。
お母さん達は上手くいっても、他人同士でもあり思春期のまっただ中の
異性が、自然に兄弟として接していく事は難しいのかもしれないね。
レイプまでされ、それも誰にも言えずよく２年間も耐えたんだね。
よく頑張ってきたね。私にはその一言しか言ってあげられないけど、
いつかきっと、貴女を本当に好きになってくれる男性は現れるはず。
愛のあるＳＥＸを経験して欲しいと思います。
あいさん(18)より 10/28
私は大好きな彼がいました。
ほんとに大好きで、愛し合っていました。
でもこの前彼にふられて、本当に悲しくて毎日寝られません。
新しい人を好きになろうとしても、彼の顔が思い浮かんで
どうしても涙が出てきてしまいます。
私はMdSさんにお願いがあります。
私を犯してるイメージで、文章(レス)を書いていただけませんか？
本当にわがままで、突然のお願いでごめんなさい。
もしだめだったらそれでもかまいませんが、お願いに来ました。
みんな辛い失恋を経験して、大人の女へと成長していくのかな。
そしてまた新たな出会いが貴女を変えてくれるのかも。
悲しさを被虐的な妄想で振り払おうとしてるのだろうか。
貴女の心の中には哀しいＭの性が眠っているのだろうか・・・。
彼の事を忘れさせる程、その身体を弄ばれ、快楽に身を堕としていきたいのかい。
その口、そのオ○ンコでこれまで彼を楽しませてきたのだろ。
それなのに、今はもう私の前にひれ伏して・・・なんて淫らな女なんだろう。
その汚い身体をもっと汚してやろう。
もっと、その使い込まれた部分を見せなさい・・・。
そして犯してくださいとお願いしなさい・・・。
お前が気持ちいいかどうかなど全く関係ない。
無理矢理バイブを挿入し激しく突いてやろう。
お前のようなはしたない女にはぺ○スなど、やる必要などない・・・・・。
香織さん(19)より 10/10
大学に入学したばかりの頃でした。初めてお付き合いをするようになった
彼には実はもう先に彼女がいて、しかもそれが同じ部活動の先輩だったの
です。友達からそのことを聞くまでは何も知らなかった私はとてもショッ
クでした。私は仕方なく身を引くことにしましたが、先輩からはそれだけ
では許してはもらえませんでした。なぜなら、彼の二股が原因で先輩と彼
はその後しばらくして分かれたからでした。先輩の私へのいじめはずっと
続いていましたが、先輩に新しい彼氏ができると私の地獄が始まりました。
先輩は彼氏が自分の部屋に来る日には私に部屋の掃除と夕食の準備をさせ
ました。さらに、彼氏が来ると私にいろんな格好をさせて彼氏にサービス
させるのです。先輩の彼氏はＳＭとコスプレが趣味なようでしたので私を
ブルマ姿にさせたり競泳水着やセーラー服を着させて彼氏のペ○スにフェ
ラを強制しました。私は怖さと悔しさのあまり泣きながらフェラをしてい
ました。私のフェラで勃起した後は先輩と彼氏は私の見ている前で激しく
セックスをするのでした。
先輩の喘ぎ声を聞きながら私には先輩たちの前でオナニーをさせられまし
た。本気でオナニーしていないと容赦なく平手打ちが飛んできました。二
人がひとしきり楽しんだあとは決まって二人で私の身体を責めるのでした。
私を裸にして両手を後ろ手に縛り、太い浣腸器で洗面器いっぱいの石鹸水
を二人が交代で私のお尻に浣腸するのです。そして真冬なのにそのまま玄
関の外へ放り出されてしまうのでした。
私は寒さと浣腸による便意に耐えていましたがとうとう耐え切れず、近く
の公園の植え込みの中でウンコを垂れ流しました。そして玄関まで戻ると
泣きながら先輩に許しを乞うのでした。やっと家の中に入れてもらうとす
ぐに風呂場で何十杯も冷水をかけられてからだを洗われました。そして先
輩の部屋で３Ｐです。先輩と彼氏が交代交代でバイブを使って私のオ○ン
コを責めて何度もイカせられました。その間、私の口には彼のペ○スが咥
えさせらていました。私は恥ずかしさと悲しさで気が狂いそうになりなが
ら涙を流してイキ続けるしかありませんでした。
そして最後に縛られたまま先輩のオ○ンコを口で奉仕させられました。私
のオ○ンコには再びバイブが差し込まれました。すると私のお尻の穴に何
かヌルヌルしたものが塗られたかと思うといきなり太くて硬いペ○スが突
っ込まれました。私はあまりの痛さに息もできず、叫び声をあげるだけで
した。しばらくして彼が私のお尻の中で果てたあと、やっと解放してもら
えました。痛くて立つことさえできず、その夜は先輩の部屋の隅で寝かせ
てもらいました。
それから後も何度か先輩の部屋に呼ばれましたが、お尻を犯されたのはあ
の時だけでした。あの痛みは一生忘れません。この春先輩は卒業し、私も
平穏な日々を過ごしていますが今の彼氏にはこんな過去のことは口が裂け
ても告白できません。
貴女は何も知らなくて付き合っただけなのに、先輩の怒りってかなりしつこい
ものだったのですね。こうして告白で書かれると、短い事のように思えるけれど、
実際には長い間、貴女にとって辛い毎日だったのでしょうね。
そんなに辛い性の仕打ちを受けても、それが習慣のように続けられてしまうと、
哀しいかな、身体が被虐的な快感を覚えていたりするものかも。
彼に抱かれていても、その時の事が頭をよぎってしまうのかな。
裕子さん(26)より 8/30
みなさんの告白を見て、私も告白して少しでも楽になれればと思って、思
い切って告白します。
私は高校１年の時にレイプされました。
友人に誘われて大学生の男の部屋に遊びに行った時のことです。
部屋には私と友人と大学生の男２人がいて、最初は楽しく話していまし
た。それから男に勧められてお酒を飲みだし、友人は酔って寝てしまいま
した。それからしばらくすると、ひとりの男が私に襲いかかり、羽交い締
めにし、もうひとりの男に服も下着も脱がされて、口にショーツを突っ込
まれ、何かで両手を縛られて、最悪の時間が始まりました。
体中を舐め回され、代わる代わる私の膣に挿入し、次々に私の顔に精液を
出し、その後、お尻の穴に指を突っ込まれ、泣きじゃくって体をくねらす
私を見て大笑いし、その指を私の鼻の奥まで突っ込まれました。
他にもここでは書けないような恐ろしい事をされました。
今思えば、軽はずみに男の部屋に行った私が悪かったのだと、自分で自分
が情けないです。
もし、これを読んだ女性の方がいれば、私のような間違いはしないように
して下さい。
あまりに、無防備な状況だったようだね。男性の部屋に行けば
そんな事が起きる可能性はあるのだと、少し警戒心があれば良かったのだろうね。
その友人も加担していたのだろうか・・・。
レイプされる貴女を見て助けてもくれなかったのかな。
誰にも言えないもっと酷い事をされたのだろうね・・・。
いくら、悔やんでも悔やみきれないのだろうね。
同じ思いをみんなにはして欲しくないと、勇気を出して告白されたのだね。
糸さん(38)より 8/9
あの人は私にとって音楽のようでもあり、絵画のようでもありました。
あの人が動作するたびに私はその韻に震えて、
すべてを自分のものにしたくなりました。
口の中に、体の中に取り込みたくなったのです。
でもあの人は私の存在すら否定するような辛辣な言葉で、私を拒否しました。
それから半年も経つというのに、未だにあの人を抱く夢を見ます。
いつも、自分の真剣な気持ちが相手に受け入れられるものではないのでしょうね。
貴女はそこまで思っていても、相手は思ってくれない・・・。
思えない何かもあるのでしょう。
だけど、貴女の身体はいつまでも彼の事を忘れてはいない・・・。
悲しい女の性なのでしょうか。
奈々さん(19)より 6/12
私は、高校３年生の女の子です。(留年してしまいました。)
ちょっと太っていて、裸なんて親にも見せられません。
私は、保育園の年少くらいに、母のエッチなマンガを読み、興味を持ちました。
あれは、忘れもしない小学１年の春。
学校からの帰り道、一人でてくてくと歩いていると、
やがて一人になりました。
後ろから
「お譲ちゃん」
と声がして、振り返ってみると、
私なりにかっこいいな、と思う男の人が立っていました。
その人は、
「○○ちゃん、だよね。お兄さん、ちょっとお話があるんだ。」
と言う、バレバレの言葉に私はすんなり騙されてしまいました。
その人は、人気の少ない公園の、公衆便所(割合新しくて、人通りの少ない
場所で、そのトイレもとてもきれいでした。)に連れ込まれました。
そこで、待ち伏せしていた２、３人の男の人が、立っていました。
押し倒され、服を脱がされ、下着を切り裂かれました。
私は恐怖で声も出ませんでした。
男の人たちは、それぞれ、
「バッド」「ジル」「バグ」「レザー」と名乗っていました。
そのうち、バッドと呼ばれた人が、私の乳首を下の先でもてあそびはじめました。
悔しくも私はそのとき、気持ちいいと思ってしまいました。
終いには、フェラチオをさせられながら、アソコを舐められ、乳首をいじ
られ、私は、何度もイってしまいました。
また、精液も何度か飲まされました。幸いなことに、当時一年生だったこ
ともあり、挿入はされませんでしたが、ア○ルに挿入されました。
現在、全くもって健康に過ごしています。
しかし、あのときの恐怖と、悔しさと、快楽は、今でも忘れることはありません。
でも、私は、もしかすると、恐怖や悔しさよりも、快楽のほうが勝っていたのかも知れません。
なぜなら、一人でお風呂に入ると、必ずと言っていいほど、シャワーでオ
ナニーをするようになっているからです。
貴女の妄想の世界の話なのかな？
小学生でア○ルに挿入出来るとは思えませんが・・・。
そんな被虐的な想像を１人楽しみ、オナニーをされているのだろうか。
今も本当にその事が思いおこされ、興奮するならば、貴女にはＭの資質があるのかも。
由紀子さん(19)より
はじめまして。
今日偶然このＨＰを発見しました。このＨＰでは管理人の方がいろんな質
問に答えてくれているようなので私も知りたい事があってメールを書くこ
とにしました。
私が知りたいのはレイプの時効についてです。実は私もこのＨＰで悩みを
相談されている方と同じように過去に悲しい経験をしました。その事は、
これまで家族にも彼氏にも言ったことがなかったんだけど、偶然私をレイ
プした相手を発見し、もし出来るなら訴えたいと思っています。ただ、問
題なのはレイプされてからもう９年近くたってしまっているんです。
私がレイプされたのは、まだ小学生の頃でした。当時私は家庭の事
情で親戚の家に預けられていていました。親戚の家はある有名な進学校の
寮をしていて、私をレイプしたのはその寮に入っていた学生でした。その
人は時々門限を破って外出たりしていて、玄関が閉まっているときは１階
にある私の部屋の窓から出入りしていました。
ある日私が寝ている時誰かが乗りかかってきたのを感じて目を覚ますと、
その人が抱きついてきていました。「おばさんに声が聞こえたらまずいか
ら黙って」そう言われてわけがわからずにいるといきなりキスされて、あ
とは無理やり服を脱がされレイプされてしまいました。当時の私はまだ性
的な知識が少なく、ＳＥＸという言葉も知りませんでしたが、自分の身に
不幸なことが起きたことだけはわかりました。でも、「お世話になってい
るおばさんに迷惑をかけたくなかったら黙ってろ」と言われ、子供ながら
におばさんに迷惑をかけられないと思い込んだ私は誰にも言わずにいまし
た。その人は私が誰にも言わないと思ったのかそれからも時々夜中に私の
部屋に入ってきて私をレイプしました。半年後その人は大学に合格してそ
の寮を出て行きましたが、それまでに３０回以上レイプされたと思います。
最近になってその人を偶然に発見してからいろいろ悩みましたが、私が勇
気を持って訴えることで、今後その人に被害に合わされる人がいなくなる
ならと思っています。もし時効以内ならすぐにでも訴えるつもりでいま
す。どうかいいアドバイスを宜しくお願いします。
幼い頃のレイプ経験は一生忘れる事も出来ないし、とても貴女にとって
辛い経験となってしまったようですね。
私は法律に詳しい訳ではないので、確かな事は不明ですが、他のＨＰ等で
見るかぎり、普通は３年、未成年者は成人して６ヶ月のようですね。
性犯罪被害者のためのＨＰもいろいろあるようですし、告訴する気が
あるのならば、すぐにそういう専門的な所にメールで問い合わせたり、
公的な機関に電話で問い合わせられる事をお勧めします。
裁判はなかなか大変かもしれませんが、そうする事で貴女の心の傷が
癒されるのならば、ぜひ今するべきかと思います。
あやみさん（18)より
私の悲しい出来事は５年前におこりました。
その頃、中学２年生だった私はいつものように友達と残って２人で練習していました。
私は練習室を使い、友達は図書室を使って練習しました。
すると、練習室に誰かが入ってくる気配がしました。
私は友達が入ってきたのと思い「どうしたの？」と言って振りかえると
そこには、先輩がいました。私はびっくりして「忘れ物ですか？」と聞き
ましたが、何も返事をしてくれませんでした。
〔何か機嫌が悪いなぁ〕と思ったその時です。
思いもしないことが起こりました。先輩が私に抱きついてきたのです。
その先輩は日頃から下ネタを言ったり、平気で肩を触って来たりしてたの
で、そんなにその事を気にしなかったのですが、その直後、押し倒された
のです。私は必死で叫びました。だけど、練習室は防音設備になっている
ので、助けは来ませんでした。
「やめてください！」と大きい声で言ったのにも関わらず、先輩はやめま
せんでした。その内に私は全裸にさせられてしまいました。
震える私に先輩は無理やりキスをしてきました。
そして胸を愛撫し、私のあそこを舐めてきました。
「あっ、あっ」私は思わず声を上げてしまいました。
そして、その声を聞いて先輩はおち○ち○を私のあそこへ入れようとしました。
私は一生懸命抵抗しました。だけど、男の先輩の力には勝てず、犯されて
しまいました。「痛い！痛い！」と先輩の胸を叩きました。だけど、結局
そのまま奥まで入れてしまったのです。
そして、私をさんざん弄んだ後、何事もなかったように帰っていきました。
私は、すごいショックを受けました。
その先輩とは仲も良く、信頼してたのに・・・・・・。
その先輩には彼女もいたのに、何で私を犯したのでしょうか！？
友達には何もなかったようにしていましたが、心の中はすごくズタズタでした。
その後先輩とは何も話さないまま先輩は卒業してしまいました。
私はその事を一生懸命忘れようとしました。
そして最近。今の彼氏の家に遊びに行ったとき彼が私を押し倒しました。
けれど、私はあの時の事が忘れられず拒否してしまいました。
このままでは今の彼とＳＥＸできません。
私はあの時の先輩をすごく恨んでいます。どうすればいいのでしょうか？
信頼していた先輩にレイプされた心の傷は、忘れようにも決して忘れる事は出来ないと思いますよ。
貴女は何も悪い事などないのに、先輩の性のはけ口にされただけなのですね。
こんなに辛い苦しみを貴女は背負ってしまったのに、そんな事など知らず生きている先輩を見れば憎いばかりでしょう。
一生許される事ではないのに・・・。
そんな先輩と、今の彼は同じ男でも違うのだと思うようにするしかないのかも。
同じシチュエーションで押し倒されると、その時の事がフラッシュバックしてしまうのだろうね。
理由は別として男性に対して不安がある事を話して、もっと、彼に優しく不安を取り除くように接してもらったらどうだろうか。
そして好きな男性に抱かれるＳＥＸとレイプは全く違う事を身体に覚え込ませていく事かも。
かりこさん(18)より
こんにちは。かりこです。
前回違うコーナーで見られちゃった事を書きましたが、今回は
別の相談です。
１年ぐらい前からひどい自己嫌悪や誰かに傷つけられたりとか
ショックなことがあると、何故かわからないけれど
自分の手首を傷つけたくなります。
心が不安定になると自分を責めて死にたいと思う時が何度もありました
そんな時は手首をカミソリで軽く傷つけます
なぜだかそうしないといてもたってもいられなくて・・・
自殺するだけの勇気もないので 何度か傷を付けるだけで終わります。
自分でもよくわからないのですが、なにか変なのでしょうか？？
たぶん、それは心の病の一つではないかと思います。
自分を傷つける事で、心の中の何かをはらしているのでしょう。
それは、それだけ自分に何か注目して、もっと自分を知って欲しいという
願望の表れかもしれないね。
死ぬ所まではいかないけれど、そんなに自分を傷つけてしまう症状の
人って多いのではないかな。
私自身はあまり詳しくないので、あやふやな事を書いてはいけないと思いますが、
そういう症例にも名前がついていたと思います。
やはり、一度専門のカウンセリングを受けられるか、その専門のＨＰなどを
訪れてみられたらどうでしょうか。
みくさん(30)より
こんにちわ！！
ここで告白する事によって、私の何かが変わる事を期待して書きます。
私は、現在３０才の主婦です。
去年強姦未遂に合いました。それも私の家で・・・・
主人が仕事がら家にいる事が少なく、そこを下調べして狙われたのだと思うのですが、
夜中の３時ぐらいに、家に入られ寝室で寝ている私は、その男の気配で目が醒めました。
男は、私の下着を無理やり脱がそうとしたのですが、私は、悲鳴をあげ、抵抗したのですがその男は、
「静かにしろ！！」と言って口を押さえられました。
私は、主人以外の男に犯されるのなら、死んだ方がましだと思い、
最後の抵抗でその男の股間を思いっ切り蹴りあげたのです。
するとその男は、思いのほか、軽く吹っ飛んだのでした。私は、殺されると思ったのですが、
私は悲鳴をいつまでも辞める事をしなかったので、そのまま逃走したのです。
その後、警察が来て現場検証をして大変だったのですが、本当に大変だったのは、その後の私の心の問題でした。
その後の、私の今の生活をお話します。
私は、まず家に帰ってくると１番最初にする事は、押し入れや戸棚やありとあらゆる、人の入れるスペースを確認します。
もちろん誰か、潜んでないかを確かめる為です。
それから、その後は少しは、落ち着くのですが、１時間置きに誰か、階段を上がってこないかとか、
窓柵をこじ開けられてないかを確認するのです。
私にとって、１番落ち着ける場所の我が家が、１番落ち着けない場所になったのです。
その事件の時、部屋は、真っ暗で犯人の顔は分からなかったので、警察にも捕まる事は、
諦めて下さいって言われたのですが、その時の警察の態度にも怒りを感じました。
その後、夫との性生活も怖くなったのですが、時間薬で少しは、ましになったのですが、未だに夜中に
主人が寝返りをうつだけで目が醒めます。
もちろん主人がいない夜は、朝まで電気を着け起きています。
その時の警察の対応は、すごいものがありました。
今、警察の対応に付いて、ニュースで取り上げられていますが、それは、ごく一部だと思います。
実際問題は、どこの警察も問題がある事が分かりました。
まず、通報から３０分も掛かりやっと警察が到着した事。
その時、若い警察官が警察犬を要請しょうと、言ったのですが、１人の警察官は、
時間も遅いしそこまでする必要は、ないって話てるのを聞いた事など挙げればキリがないです。
今は、警察も信じられなくなっています。
どうすれば、我が家に落ち着いていられるのでしょうか？
盗聴されているとか、色々悩んだ事もあります。
なぜ、自分の家なのに落ち着かないのか腹も立ちます。
どうすれば、心の問題が癒されるのでしょうか・・・・
殺されるとまで思ってしまうほどの恐怖感はすぐには消えないどころか、
ずっと貴女についてまわるのかもしれませんね。
そんな経験をされた方の手記などを見ると、やはり同じように神経質なほどあちこち点検してみたり、
不安な気持ちで怖くて寝れなかったり、その時の光景がフラッシュバックしたりと、
苦しまれる方が多いような気がします。
最近よく耳にするＰＴＳＤなどの可能性もあると思います。
避けたい現場そのものが自宅な訳ですから、引っ越しなども考えて環境を変える事も必要かもしれません。
警察の対応も不信感を覚えるのも昨今の事ではないですね。
みくさんの憤懣わかるような気がします。
同じような経験をされた方と話をするなど、自分一人で悩まず相談する事が必要ですね。
一生忘れる事は出来ないけれど、それを乗り越えていく強さは人にはあります。
心の傷関係のリンクしているＨＰを見にいかれて、同じような方の意見を聞いたり、
自分の気持ちを掲示板に書いてみんなのメッセージをもらったらどうでしょうか。
また、犯罪被害者支援センター（０３−３５８１−６６６６）（月）が最近出来たので、
電話されて心のケアーのアドバイスを専門家に受けられるようであれば、聞かれたらどうでしょうか。
出来るだけ早い方がいいと思います。時間が経てば自然に忘れられるというものではないかもしれません。
心の病が深いものになっていたら、専門医にかかってカウンセリングを受ける事も必要かもしれませんね。
私はカウンセラーでないので、あまり専門的な事はお話出来ませんが、
貴女には何も落ち度はなく悪いのは全てその犯人なのだから、自分を責めたりせず、
これからの生活を幸せに過ごすために、適切なアドバイスを受けていかれた方がいいと思います。
みささん(21)より
実はとても好きな彼とセックスをしました。
というか、最後の入れるところで痛くて痛くてぜんぜん入りませんでした。
本当に好きな人だけにどうして、できないのかつらくなって思わずないてしまいました。
その私を見て彼は気にしてそのあとずっと、入れる前にやめてしまいます。
どうしたらうまく入るのか詳しく教えてください。こんなことでごめんなさい。
これだけのメールでは状況が良くわかりませんが・・・。
その時充分興奮して、みささんのお○んこは濡れていて滑りがよくなっていたかな。
挿入しやすく大きく足を開いたような体位だったのかな。
挿入もゆっくりゆっくりだったのかな。
どのあたりまで、挿入出来て、どのあたりで痛かったのかな。
アンダーヘアーなども巻き込まないようにかき分けてくれたのかな。
オナニーで性的に興奮することに慣れているのかな。
オナニーでも最低限指とか入れるのは大丈夫なのかな。
さて、どうだろう。うまくいかない女性は自分のアソコを見た事もなくて、
自分の身体の構造さえも知らない人も多いし、オナニーもしてなくて
あまりに、性的に未熟な人も多いからね。
まずは、オナニーで少しずつ細い物から太い物が挿入出来るように自分でも練習することだね。
濡れにくいのならば、滑りを助けるようにローション使うのもいいね。
そして、彼に協力してもらって、ゆっくり優しく挿入してもらったらどうかな。
恥ずかしくても足を大きく開いて受け止め体制も整えた方がいいね。
りほさん(18)より
私には２歳違いの兄がいます。兄はとても頭が良くて、某国立大学の法学部に在籍しています。
ルックスもジャニーズ系でかなりの女顔だけど、さっぱりとした気さくな性格なので、女性にも
結構モテるんです。
普通だったら、そんな兄がいることを誇りに思うんでしょうが、わたしは兄貴が自分と同じ家で
暮らしているということがイヤでイヤでたまりません。
けれど昔は兄のことがホントに大好きでたまりませんでした。
だから、いっつも兄貴の側をピタッとくっついて離れませんでした。
そんな私が兄貴を嫌うようになったのは中学２年のときです。
その頃、私たち兄妹はホントに仲が良くて、なにをするにも一緒でした。
へんかもしれませんがお風呂も一緒に入っていました。今から思うとそれがいけなかったのかも
しれません。兄はお風呂に入ると、しきりに私の身体に触ってくるんです。
それも、胸とかアソコとか、普通なら絶対触ってはいけないようなところをです。
最初はふざけてるんだと思ってました。だから、私も笑ってやりすごしていたんです。
それがある日、いつものように二人でお風呂に入っていたら、やはりいつものように
兄貴の手がアソコに伸びてきて、悪戯し始めたんです。
私は「イヤだよ」とかいいながらも別段抵抗することもなく、兄の手を止めもしませんでした。
正直兄の愛撫が癖になってたんです。でも、いつもはちょっと触っておしまいなのに、
一向に兄の手がアソコから離れてくれなくて、そのうえ兄は自分自身を私の手に握らせるんです。
ビックリしました。女みたいな顔をした兄貴が、私の手の中で異常なまでに大きくなってドクン、
ドクンと脈打ってるんですから。ああ、兄も立派に男なんだな、と変に感心してしまいました。
そのまま私たちは互いの性器を愛撫しました。そして私は生まれて初めてイってしまいました。
スゴク気持ちよかったです。しばらくそうして快感の余韻に浸っていたら、兄貴が私を抱きかかえて
浴室を出て行きました。どうする気なんだろう？とじっと兄の行動を見守っていたら、なんと兄は
脱衣所でいきなり私を押し倒したんです。
そして、しゃぶりつくように身体中を舐められました。アソコもです。
私はもうなにがなんだかわからなくなって、とにかくコワくて泣いてました。
だけど全然やめてくれなくて、耳元で兄貴の荒い息遣いがして吐きそうでした。
しばらくして兄貴が私の両足を思いっきり開きました。そして、自分のモノを
アソコに押し当ててきたんです。それにはさすがに慌てて、必死で抵抗しました。
「やだっ！赤ちゃんできたらどうするの！」といっても「１回くらいじゃできないよ。
なぁ、頼むからやらして」と、聞く耳も持ってくれません。
運の悪いことに両親は留守で、いくら泣き叫んだところで誰も助けてはくれませんでした。
私はそのまま兄に犯されました。兄のペ○スを挿れられて、あまりの痛みに死ぬかと思いました。
終わった後もアソコがジンジンひきつるような痛みが続いて、しかも中出しされたので、
もし妊娠してしまっら・・・とそのことの方が、実の兄に犯されたことよりも気が気ではありませんでした。
幸い、生理もすぐにきたので妊娠の危機は免れましたが、それ以来私は兄を避けるようになりました。
もしあのとき兄の子を身ごもってしまっていたらと思うとゾッとします。兄は、あの後も平気な顔で私に接してきます。
一体どういう神経してるんだ？と腹立たしくてなりません。私はあれ以来、極度の男性不信に陥り、
高校、大学は女子校を選んで受験したほどだというのに・・・。
一回、兄貴にもむりやり犯される恐怖を味わわせてやろうかと思ってます。
もちろん、相手は男です。そしたら少しは私の苦しみがわかるんじゃないでしょうか。
一番信頼できるはずの、近親者によるレイプって最悪ですね。
幼い頃に兄姉でお風呂にはいるのならばいいけれど、思春期になって身体を
悪戯されてる状況なのにそれを続けていたのは感心しませんね。
ただ、それも今だから言える事ですよね。その時はまさかって思っていたでしょうから。
お兄さんも身近な異性であるりほさんの身体に興味持っていたのでしょうけど、
越えてはいけない一線ってあります。それを抑えるのが人の理性なのですよね。
その時、お兄さんの心はただの欲情した一人の鬼畜になってしまっていたのが悲しいですね。
その行為によって、どれだけ一人の女性が長い間苦しまなくてはいけなくなるのか、全くわかっていないでしょうね。
それがわかっていれば、平気な顔でりほさんに接する事なんか出来ないと思います。
妊娠しなかったのがせめてもの救いだったね。
りほさんが同じような怖さや苦しみを味わせたいって思うのも理解出来ます。
そこまでしないと決してレイプした本人にわからせる事は出来ないと思います。
ただ、レイプという罪を犯したのはお兄さんであって、この世の中の全ての男性を否定するのは間違っていますよ。
否定したくなる気持ちはわかるけど、人を愛する気持ち好きになる気持ちは決して忘れてはいけません。
その出来事は一生消え去るものでも、忘れられるものでもありませんが、その事をひきずるだけでなく、
これからの貴女の人生をもっと楽しくもっと有意義なものへとするように、心がける事が大切だと思います。
なおこさん(24)より
悩みのページで告白したことのある、なおこです。
もう、二十年近く前の、ことだけど、幼稚園の頃、いとこのお兄ちゃんに悪戯されたことがあります。
お風呂場で、私がおしっこするとこ、見たいというので、言う通りにお風呂場へ行って、性器を触られました。
膣口へ、指を入れようとして、私が泣いたら、止めてくれました。
私はその時は自分が何をされたかは理解できず、年をとってから、わかってきました。
ただ、その時はすごく、いやでしかたなかった。
それ以来ずっと、誰にも言えず、必要以上に男性にたいして、潔癖ではあったと思います。
下手に両親に話して、悲しませるのも嫌だし、もう、昔のことだし、忘れようと思っていたけれど、
最近、付き合い始めた彼と、初めてエッチをして、下を触られたとき急に怖くなって、
少し叫んで、がたがたふるえてしまいました。
彼は最初びっくりしたようだけど、そうなるたびに、落ち着くまで抱きしめてくれるので、安心して身をまかせられますが。
ただ、そのお兄ちゃんが普通に結婚して幸せになってくのが、許せません。
よっぽど、母に話そうかとも思ったこともあるけど、昔のことをむしかえすこともないだろうと思うし、
親戚どうしで気まずくなるのも、いやだから、話せません。
どんなに彼が「汚れてなんかいないよ」って言ってくれても、どうしても、自分は汚れてるって意識がなくなりません。
レイプされるよりはいいんだろうけど。
何か複雑です。
なおこさんのような体験をされた方の共通点は、男性不信とかＳＥＸの時の不安感などが表れる事が多いみたいですね。
レイプされた方もいるし、それ以上の辛い思いをなさってる方も、痴漢行為によってそうなった方も・・・。
幼ければ幼いほど、心の傷がいまだに深く残ってる場合も多いようですね。
そして、それはある特定の人間がした事なのに、全ての人に不安感を持つように記憶が歪んでいくようです。
貴女には何も悪い事などないのですよ。許せない思いのとおり悪いのは全てそのいとこなのです。
しかし一番問題なのは全て悪戯のせいで自分が汚れてるなんて否定的に決めつけて考えてしまう事かも。
本当はそういう事を引きずっている自分が一番いけないのかもしれないって思った事ありませんか。
貴女の事を理解し支えてくれる彼がいるのだから、もっと彼を信じてごらん。彼の言葉を信じてごらん。
そこには嘘なんてないはずですよ。貴女が出来そうな事から少しずつ彼に心を開いてもらってください。
芙美子さん(52)より
昨日書いた芙美子です。
初めての告白でしたので気になり、今日またこのＨＰを
開いてみたら、載っていたので驚きました。
MdSさんが仰るような、甘美な物とまでは言えないけれど
男の生理として、判るような気もします。
確かに私の内には、嫌悪感と快感が同居していた事も事実
だったと思います。
結婚して２年目の頃、布団の中でお互いの幼い頃のエッチ
ごっこの話が出ました。妹との触りっこ、見せっこ、お互いの
お●んこを付け合ってのこすりっこ・・・・そんな話しの中で
つい、義父との事を言ってしまいました。夫の反応がとても
心配でした。所が夫は、その時の状況、そしてその時の私の反応を
根掘り葉掘り聞いてきました。（夫とは４才違いです）
それを聞いた夫は、かなり興奮し何時もより以上に濃いSEXとなりました。
それから私たちのSEXには、幼い頃の性体験談が前戯のひとつになりました。
夫の喜ぶ、夫の興奮するその前戯は、最初の子供が産まれる頃まで続きました。
もちろん夫の興奮は、私の快感へつながりました。
きずを舐め会うわけではありませんが、同じような体験をおもちの方
ぜしこのページで聞かせて下さい。
ご主人に本当の事を言う瞬間は、不安で一杯だったのでしょうね。
予想しなかっただろうご主人の反応には救われた気がしたでしょうね。
非日常的な話を聞いたとき、人は興奮してしまうのでしょうか。
それは嫉妬にも似た複雑な思いなのでしょうね。
芙美子さんもご主人が興奮することで、それがどんな形で快感へとつながっていったのでしょうね。
また、子供さんが生まれてからの性生活はどのように変化していったのでしょうか。
良かったら、また告白してください。
芙美子さん(52)より
私は、義理の父に弄ばれ続けられました。
私の母は，私が６歳の時再婚しました。実父は、私が４歳の時
結核で死にました。
義理の父は、料亭を営んでおりました。（ひょっとすると遊郭
だったかもしれません）その店には、小さな部屋が幾つもあり
ました。昼間のその部屋は，私と義妹との遊び場でした。
それは小学４年の頃に起きました。何時ものように妹とその部屋の
ひとつで遊んでいたら、父が来ました。その時の父は、酒の匂いが
しました。妹を父はその部屋から出しました。すると父は私に抱き
ついてきました。最初はふざけているのかと思い私も気にしません
でした。しばらくすると父は私を押し倒しキスをして来ました。
私が嫌がると父は、なお面白がり続けてきました。
（その頃の私は、身長が１５０ＣＭも有り身体だけは、大人並でした。）
そしてなんと父は、私のパンツを無理やり脱がせました。
私は泣き出しました。父は怒ったような顔をしながらオ○ンコを
見つめていました。そして触ってきました。その時の私は既に
妹とエッチ遊びもしていたため感じてしまいました。
それを察したのか父は、ク○○リスを舐めてきました。
正直私は感じ続けていました。
私の様子を見ている父も興奮して来ました。勃起した物を私の
目の前にさらし握るように命じました。はじめて見る大きく硬く
なったペ○スでした。握れませんでした。
自分で２〜３回ペ○スをしごいた父は、私をうつ伏せにさせました。
そして私のお尻の窪みにペ○スを、あてがうように身体を被せて来ました。
硬くなった父のペ○スは、私のお尻の窪みを何度か上下しました。
私の耳元で父は，小さく「うっ」と，言う声を出しました。
同時に私のお尻は、精液で汚れました。
私は、高校に入ると通学の便の為、叔母の所へ下宿をしました。
それまで父は私を弄びました。
ただ父は私に挿入はしませんでした。（指は入れられた）
射精をする時は、最初にされた時と同じく私のお尻の窪みに
ペ○スあててやっていました。
悔しいけれど、父にク○○リスを舐められた時の快感は本当です。
しかし，指を入れられても駄目でした。
今は家族４人（夫 娘 息子 私）仲良くやっています。
母も義父も亡くなりました。この話しは、多分母にも知られていないと
思います。
義妹にそれとなく探りをいれた事が有るのですが、父は妹には手を出して
いない様でした。なさぬ仲だから出来る事なのでしょうか？どなたか教えて
下さい。妹も２児の母です。
幼い頃のその経験がその後の芙美子さんの性意識に影響を与えなかったのでしょうか。
嫌悪感はあったと思いますが、それ以上にク○○リスを触られる快感が上回ったのでしょうか。
血のつながらない娘だけに、単なる性的な対象として見ていたのでしょうね。
誰にも言えない状況をわかったうえで、貴女に迫ったのでしょうね。
義父のおもちゃにされつづけた貴女にとって、挿入されなかったのは不幸中の幸いかもしれませんね。
しかし、変なものであれほど嫌だった事でも、義父が亡くなられ時がたつと、
あの頃の秘密めいた中で触られたりぺ○スをお尻に擦りつけられた思い出が、甘美な物へと変化していないでしょうか。
naokoさん(41)より
こんなに惨めでくやしい想いはありません。主人にも
言えず本当に死にたいくらいです。主人には申し訳ないし、
子供たちにもどうしたらいいのか 相談する人もないところ
このページを見つけました。自分ではこのままわからなければ
じっと胸の奥にしまっておこうと思っています。
実は今年のお盆に主人の実家に子供を連れて遊びに来ました。
私の家族は主人と高２の娘と中１の息子の４人です。
主人には母親が健在です。その日は天気も良く家族でハイキングに
行く予定でしたが、私は風邪を引いて熱が３９度ほどあったので
留守番をしました。主人は母親と子供それと兄の奥さんと子供を
連れて出かけました。その後、私が寝ていると仕事に出かけたはずの
主人の兄が戻ってきました。そして大丈夫かと声を掛けて部屋に
入ってきたので大丈夫だと答えると額に手を当てて熱を見てくれました。
その後です。義兄は私に乗りかかり乱暴してきました。熱がある私は
必死に抵抗しましたが、夫の実家は田圃のど真ん中で過疎の村ですから
人などおりません。抵抗する私を無理矢理乱暴しました。私は主人や子供の
顔が浮かび激しい怒りがこみ上げましたが抵抗できません。
乱暴された私はくやしくて泣きました。その後も義兄はビールを飲みながら
抵抗しなくなった私を何度ももてあそびました。結局夕方まで乱暴され
続けてそのまま眠っていると主人たちが帰ってきました。なにもなかったように
振る舞いましたが、悲しくて 義兄を許すことはできません。何度も訴えようと
思いましたができません。それと妊娠が心配でしたがどうやら大丈夫のようです。
いまでも思い出すとくやし涙が出ます。私も４１才ですのでこのままじっと
暮らす方がいいかとも考えます。どのようにすればいいのでしょうか。
大変な目にあわれてしまったのですね。
信頼していた義兄に犯されてその悔しさ辛さは想像を絶するものがあると思います。
レイプは顔見知りによる場合が多いようです。一人沈黙を続けていても貴女一人が苦しむだけで、
何も状況は変わらないのではないでしょうか。
それどころか、そのために精神的に不安定になってしまう事だってあります。
心配なのは一度そのような事実が出来たがために、今後もそれをばらすぞと脅されて
関係が続く可能性があることだと思います。レイプの状況を読むとしつこく夕方まで犯されたのでしょ。
今後もしつこく迫られる可能性が高いと思いますよ。
これ以上、妊娠したとか、深刻な状況にならないために、やはりご主人に勇気を出して事実を告げるべきだと思います。
悪いのは全て義兄であって、貴女には全く非はないのだから。
ご主人がその事実を真摯に受け止め貴女を守ろうと考えてくれないのならば、
今後何かあったときに貴女を助けてくれる事は期待できません。
貴女を愛し家庭を守ろうとするならば、義兄を憎み縁を切るなり、それなりの賠償をさせるなり謝罪させるなり、
それくらいの気概が必要だと思います。
貴女の気持ちとしては自分を責めたりしてるのかもしれませんが、その必要は全くありません。
一人黙って騒動を起こさなければ、何事もなかったように平穏に過ごせるというものではないと思います。
このまま黙っていて逆に何かでご主人がこの事実を知った時に、貴女に対してなぜ黙っていたのかと
不信感が湧くのではと思います。また、なんだかこの頃変だなって、貴女の変化を微妙に感じ取ってるかもしれません。
黙っていて言わなかったのは貴女になにかやましい気持ちがあったからだと、逆にとられかねないと思います。
この出来事は警察に訴えれば、義兄は逮捕されても当たり前のレイプ事件なのです。
一人泣き寝入りせず、勇気を出してご主人に相談すべきだと思いますけれど。
今勇気を出さないと、もっと後では取り返しがつかないところまで追い込まれる事もありますよ。
まだ、なんとかやり直せる今のうちに手を打ってください。
面と向かって話す事が辛ければ、手紙に書いて渡す事を考えればいいからね。
今後は２度とこのような事のないよう防犯ブザーを持つなり自己防衛も考えるべきですね。
また、大切な娘さんにも起きる可能性だってあるわけですから、最低限自己防衛の道具を持たせるなどはしてあげてください。
ふうかさん(21)より
昨日、ゆうきさんの告白を見て私も告白しようと思いました。私も過去にレイプされた事があります。
今まで心のノートを度々読んでいましたが、エッチを楽しんでいる人が羨ましいってずっと思ってました。
私はそのレイプがきっかけで男の人が恐くて仕方なくなってしまったんです。
私がレイプされたのは２年前の１９歳の夏でした。ゆうきさんと同じ様に私はそのレイプで妊娠したんです。
赤ちゃんが出来た事、そしてレイプされた事は親には言えませんでした。
つわりがして胸が張るような感じがし始め、私は自分の中にいるもう一つの命を殺していいのか一人で悩み続けました。
でもやっぱり生む事は出来なかった。今でもその時の事が忘れられなくてすぐに死ぬ事を考えてしまいます。
今は一人暮しです。一人でいるのは辛いけど、何も知らない親といるのはもっと辛い。
もしもあの日あの場所を歩いていなかったらって思うと悔しくて仕方ない。
私は赤ちゃんを殺してしまった。でももし生んでいても私はその子を見る度あの時の事を思い出してしまいそうで恐かった。
私には支えてくれる人が誰もいないんです。
いつ死のうかって毎日考えてるけど、いつか時間が解決してくれるって信じて生きてます。
レイプされた時に腕に出来た傷跡が今も残っています。誰かに支えて欲しい。
その傷を見るたびにそう思います。私みたいな思いをする人が二度と出なければって思います。
ここに告白した事後悔はしてません。告白して私の中で何かが変わればいいと思います。
でもやっぱり変われないかな…。本当はこれだけじゃまだまだ足りない位すっごくすっごく悩んでます。
私は殺してしまった赤ちゃんの分まで生きていこうと思います。
もしもレイプをされて辛い過去を引きずっている人がいたら、負けないで下さい。私も負けたくない。
はじめまして、ふうかさん。勇気を出して告白できましたね。
どの方にも共通ですが、貴女達には悪い事などなにもないのですよ。悪いのはすべてそのレイプ犯なのですから。
自分を責めたりする事はありません。そのために一番大切な自分の命をなくすような事は無意味な事ですよ。
そんな事しても犯人が反省するわけでもないのですから。
人によってはレイプ願望があるのも事実です。しかし、それはあくまで妄想の世界までで実際に実行したら
犯罪行為であるのは間違いないのです。そういう現実と妄想の区別がつかないつまらない男のために、
貴女が一人悩むのは割り切れないでしょうね。
自分を傷つけた相手を心の中で踏みにじり叩きのめし悪夢を乗り越えていくことは必ず出来ます。
この世の中の男性がすべてレイプ犯と一緒ではないのです。貴女を理解し支えてくれる人はきっと現れると思います。
今大切なのはレイプ犯とは切り離して、恋愛をする気持ちを忘れない事です。人を愛する気持ちをどこかに持ち続ける事です。
きっと、まだまだこれだけの文章では書ききれないほどの、悔しさ、辛さ、情けなさ、悲しさ・・・
そして無力感を感じられておられると思いました。これまで誰にも話せず心の奥に一人閉じこめて生きてこられたのでしょうね。
ここに書き込む事で貴女の思いをみんなに伝え、２度と同じような過ちが繰り返されないためにも、
また貴女の心が癒されるためにも、遠慮などせず怒りをぶちまけてください。
すぐには変われないかもしれないけれど、変わるためのきっかけがみつかればいいなって思っています。
ゆうきさん(20)より
すごく悩んでます。私、４ヶ月前にレイプされたんです。
夜一人で歩いてた私も悪いと思うけど、知らない男にいきなり暗い建物みたいな所に引きずられて。
何がなんだか分からなかったけど、自分にとってあってはならない事が起きようとしてるって思いました。
ガムテープみたいなもので手をぐるぐる縛られて、目隠しされました。その後服を破られ、胸を触られました。
恐くて恐くてどうしていいか分からなかった。すぐに胸を触るのをやめ、恐れていた事が現実になってしまいました。
私はその時のレイプで妊娠しました。いっぱい悩んでおろす事を決めました。
レイプされてしばらくは何も手につかなかったけど、妊娠に気が付いた後は死にたいって思いました。
１つだけ救いだったのはそんな私でも別れずに、ずっと支えると言ってくれた彼がいた事です。
彼がいなかったら多分今この世に私はいなかったかもしれません。
ここに告白する事で少しでも自分が変われたらって思い、勇気を持って告白しました。
あの時の傷はまだ消えないけれど負けないで生きていこうと思います。
ゆうきさん、良く勇気を出して告白出来たね。
貴女にとって生きた心地のしないとても恐ろしい出来事だったでしょう。
そのうえ、妊娠までさせられて自分の身体を傷つけ、自分に宿した生命を消しさる悲しさは、想像に耐えません。
私も貴女を支えてくれる彼がいて、本当に良かったと思いました。
心の傷は決して消えることはありません。一生ついてまわる事になるでしょう。
貴女に起こった出来事についてはどれ一つとして、貴女が悪い事などありません。
すべてレイプ犯が悪いのです。そんなつまらない男のために大切な貴女の命を落とすなんて、ばからしい事はありません。
その男を憎み恨み想像の中ででも叩きのめし踏みにじってやってください。
そして、１日でも早くその事件を乗り越えて元気になって欲しいと思います。
乗り越えられない壁はないのですから。
そうすれば、貴女には幸せが待っているのですから。
今後は２度とこんなことに遭遇しないよう、自衛策も考えてくださいね。
まき子さんより
私は、２３歳の時に５本のペ○スに犯されました。
４人はトラックドライバーで、もう１人はそこの社長です。
私の会社は、運送会社に自社の商品を配達依頼しているのです。
実はドライバーの中に１人好意を寄せてた人がいて、ある日その人に誘われたのです。
食事をし、お酒を飲んでいると急に眠くなり、気がつくとどこかの一室でした。
そこには５人の男が酒を飲みながら、こっちの方を嫌らしい目で見ているのです。
私は急に怖くなりその場から逃げようとしたのですが、体が思うように動かずベットに押し倒されてしまいました。
出来る限りの抵抗はしたのですが、何せ相手は男５人なのでどうにもならなず、彼らのされるがままになりました。
１人に３回以上は抱かれ、私のアソコは真っ赤でただれたようになっていました。
その後、月に何度かは２〜３人ずつ相手をさせられ、ひどい時にはイレズミをした知らない人に、
イボイボのチ○ポで犯されました。
そういう生活が２年間続きました。
私は、現在結婚して子供もいます、誰の子かは分かりませんが４人の内の１人が私の主人です。
大勢の男にかかっては、貴女一人の抵抗ではどうにもならなかったんだね。
そのときのみでなく、その後も性のおもちゃにされつづけたとは、よく耐えましたね。
そこから逃げ出そうとか、会社をやめようとしなかったのですか？
それだけ辛い思いをしたのに、そのメンバーの一人と結婚するのは、どういう心境なのでしょう。
一緒にいるかぎり、いつもその時の事が鮮烈に思い出されることになると思うのですが・・・。
チカンハンター博子さん（２６）より
私は高校生の頃、数えきれないくらい痴漢に逢いました。
だからもう、痴漢が憎いし、絶対に許せないのです。
電車で逢った痴漢は５人以上捕まえました。
困っている方の参考になるかと思い、書き込む事にしました。
電車で痴漢を捕まえる時の私の方法です。
１．大声を出す
「この人、痴漢です！！」「やめて下さい！！」とにかく周りの人に訴える。
２．次の駅に着いてドアが開いたら、もう一度「痴漢です！！」と言いながら
痴漢を電車から引きずりおろす。
周りの人に協力をお願いしてもいいでしょう。
３．ホームでも大声を出す。
駅員さんや、鉄道警備隊の人が気付いて来てくれるまで
大声を出しながら痴漢を捕まえておく。絶対に手を離さない。
叉は駅長室まで引きずっていく。
とにかく大声を出す事です。
あなたが恥ずかしい事なんてありません。恥ずかしいのは痴漢の方ですから。
勇気を出して思いっきり叫んで下さい。
駅長室に行ったらおそらく警察を呼んでくれると思います。
できれば警察に被害届を出す事をお勧めします。
（お巡りさんがあなたと犯人の話を聞きながら調書を書きます）
痴漢には常習犯がほとんどですから、思い知らせてやりましょう。
また、もしあなたが痴漢を目撃したり、痴漢の被害を訴えた方に逢ったりしたら、
ぜひ助けてあげてください。
痴漢を捕まえたときに一番辛いのが、周りで遠巻きに見ている人の冷たい視線です。
誰も助けてくれなかった時は本当に辛いです。
ぜひ犯人を連れていくのに手を貸したり、被害者に駅長室まで付き添ってあげたり、
警察で証言（車内の位置関係を知っているだけで十分助かります）して下さい。
なによりも被害者を信じてくれる人がいるということが、心の助けになります。
それから、もしもあなたが常習的に痴漢に付け回されているのでしたら、
警察や駅の痴漢被害相談所に相談して下さい。
プライバシーは守られますので、一人で悩まずに勇気を出して下さい。
博子さん、貴重なご意見ありがとう。
日頃からその時どうすればいいのか、心構えとか練習しておくのが大切なのかもしれませんね。
つい、恥ずかしいからとか黙っていると痴漢の思う壺ですよね。
もっと大変な事になる前に自衛したり、書かれているように大声を出す事が必要ですね。
以前ＴＶでもやっていましたけど、一度大きく息を吸ってからだと大きな声が出るようですね。
心の傷は一生ついてまわることになるのです。皆さんが悲しい被害にあわれないように祈っています。
みゆきさん(18)より
どうも、以前悩み告白コーナーに告白したみゆきです。
この夏休みで、誰にも言えないことが起こってしまいました・・・。
レイプ。
今でも手の震えが止まりません。
恐いです。
思い出したくない。
でも・・告白したら・・・・マシになるかもしれないと思いました。
覚えてる限りのことを、書きます・・・。
ある日、学校から塾へ行って、その塾の帰りで１１時ごろ、歩いていました。
さすがにこの時間は恐かったので、結構足早に帰っていました。
それで、林が傍にある人気のないところに差し掛かりました。
その時でした。
急に後ろから押さえつけられて、口も何かでふさがれて、何が起こったのかわからないまま
その林の中に連れ込まれてしまったのです。
私はスカートとショーツを脱がされ、木に縛り付けられました。
そして私の前でそのショーツを舐め、スカートをよだれでぐちゃぐちゃにされました。
その後、私のカッターシャツを破り、ブラもちぎられました。
そして写真を撮られ、デジカメでも、ビデオでもとられました。
体中を舐め回されました。
特にあそこの部分は、じっくりと観察され、かなりの時間でした・・・。
声を出して助けを呼びたくても、口がふさがれてて、もうどうにも出来ませんでした。
とうとうその男はバージンの私の中に入ってきました。
痛かったです。
そして恐かったです。
そして死にたかった・・・・。
いえ、こんな事は言うべきではないですね・・・。
そのあと、ボロボロの制服を着て、何とか帰宅しました。
悲しいです。
あれ以来、男の人を見る度にそれを思い出して、恐ろしくなってしまいます。
どうすればいいのでしょう・・・・・。
大変な事になってしまったようだね。
こうなってからでは遅いけど、やはり自衛する事も女性は考える必要がありますね。
遠回りでも暗いところを通らないようにするとか、防犯ブザーその他の防犯グッズを身につけているとか・・・。
辛さに耐えられるならば警察に届けることも、第二の犯罪を生まないためには必要かもしれません。
今の貴女は男が怖くて不信感を募らせている事でしょう。しかし、それはその犯人がそうであって、
すべての男性がそうであるのではありませんよ。
犯人の事は決して忘れる事なんか出来ないと思います。これからはその男を憎み、想像の中で叩きのめし、
踏みにじって、精神的にその出来事を乗り越えて強くなるしかないと思います。
そして貴女自身は何も悪くないのだから、決して自分を責めない事です。悪いのはすべてその犯人なのです。
また、その出来事によって人を好きになったりする気持ちを忘れたり、捨てないことです。
いつか、そんな貴女を癒してくれる男性は現れると思います。
あとは、妊娠とか病気に気をつけておいた方がいいですね。
そうなれば一人黙ってということにはならないから、早い時期に勇気を出して親に話す事も考えてごらん。
一人黙って、この事件を隠していたのでは何も解決しないような気がします。
葉子さん(23)より
私は過去に２回、心無い男性に悪戯されたことがあります。最初は幼稚園の時で次に小学生になっ
てからです。今でも思い出すと心が詰まって苦しくなります。幼稚園のときの心の傷をちょっと聞いて
下さい。
６歳になったばかりの時でした。近所の公園の近くでいろいろ工事をしていて大きな下水管のような
ものが積んでいました。私はその時、２つ下の４歳の弟とあそんでいました。そこに若い男が近づいて
きて、歳はまだ中学生か高校生風な感じだったとおもいます。声をかけてきて、一緒に遊ぶことになり
ました。すると面白いとこに行こうと公園からその下水管がつんである資材置き場のような所に連れて
行かれました。人気もあまり無い場所で道からも陰になってます。そこで、悪戯がはじまったのです。
名前と歳を聞かれます。しゃがむ様に言われ、
「葉子ちゃんだったね、パンツが少しずれてるね。直すからスカートを上げて」私は言われるままに
裾を上げると男はショーツの前の方だけつまんで持ち上げます。もう片方の手で割れ目を触られて、
私は幼いながらいけないことをされてるんだと思いはじめました。そして、割れ目を触りながら、
「ねえ、今さわってるとこ見せてよ。お兄ちゃん女の子の○んちん見たことがないから。葉子ちゃん
のどんな風になってるの？」と、私は恐くなってきたけどどうしようもなく、お尻を浮かせてショーツ
を下ろされました。その後、覗きこむように見られ、Ｍ字に大きく足を広げられました。
「ごめんね、ちょっと触っていい？」私は大きく首を振りました。男に「前はだめ」などというような
ことを言ったと思います。男は、「じゃあ後ろだったらいいね」と私に聞きました。私はお尻だったら
大丈夫かな（トイレてティッシュで拭く時に前はデリケートに拭かないと痛いと思って）と、
「うん」と小さくうなずくと男はクルッと私を回して後ろにむけました。さわられました。見えないか
らどこを触るか不安です。肛門の辺りを触って軽く前の方まで擦ってきます。私はビクビクして、はや
く終わるのを願うしかありませんでした。ちょっとして男は私の前にきて、
「ありがとう、前はやっぱどうしてもだめ？女の子の○んちんってどうなってるのか教えてよ」と再び
足を広げられました。私は下を向いて黙ってました。
「広げるだけだからびっくりしないで」とついに性器を開けられました。
「すぐだから、痛くないよね。おしっこはどこから出てくるの？」広げながら聞いてきました。私はも
う泣きそうで、目には涙いっぱいです。そして、当時はおしっこの穴なんか見たことなかったので、首
をふって、分からないと言いました。これが精一杯でした。
「じゃあ、おしっこしてよ。ほら、だれもいないから」広げられたまま、私はおしっこをしました。
早く終わることを望んでいたからです。でもなかなか出なかったとおもいます。
「へー、この穴から出るんじゃなかったんだ。ちょっと触るよいいよね」男は触り始めました。私は、
首をふりましたが、だめでした。割れ目の上から下まで精密検査のようでした。
「ここは大丈夫？ ここも？ 痛くない？ じゃあ、これは？」もう恐くて声なんか出ません。膣口を
さわられた時、痛くて「痛い！」と叫びました。
「え、ここは痛いの？ じゃあ、よく見せてね」 男は私の足をこれ以上開かないくらいに広げ、指で
あそこをこじ開けて私の内臓をすべて見て触りました。今思うと挿入されなくて良かったとおもいまし
た。ひょっとしたら子供を産めない体になってたかもしれないからです。そうでなくても今でも記憶は
鮮明に残ってるので、心の傷になるのは一生です。その後小学生のとき、ブルマで悪戯されました。
また、後日送りたいとおもいます。失礼します。
はじめまして、葉子さん。良く勇気を出して話す事が出来たね。
きっと、今日まで親にも誰にもこの出来事は話せなかったのでしょうね。
いけない事をしてしまったという罪悪感を持ち続けてこられ、一人悩まれ続けたことでしょう。
幼い頃の性的な悪戯は、純真な子供にとって、あまりにも衝撃的な出来事だった事でしょうね。
そして、そうなってしまった自分を責めてこられたのかもしれません。
しかし、貴女には何も悪い事ところなどはないのです。
興味本位とはいえ、何も知らず無防備な子供を悪戯したその相手が全て悪いのです。
たとえ、相手が未成年であっても、許される事ではないのです。
不幸中の幸いというか読む限りでは、触られただけで済んだようですね。
しかし、その時の記憶がその後の葉子さんにいろいろ影響してるのではないかと気になるところです。
男性不信や男性恐怖症になり、最後まで怖くていけないとかいろいろあるのではと思います。
経験したその事は、きっと一生忘れる事なんか出来ないと思います。
葉子さんの受けた精神的な痛手は計り知れないものがあると思います。
しかし、それを乗り越える事は出来ます。
その時の相手を思いだし、幼い自分に対して行われた行為に対して怒りをぶつけ、
相手を心の中でののしり、打ちのめしてやる・・・。相手がつまらない人間だったのだと・・・。
悪いのは全て相手なのだから、そんなに思われてもいいのです。
そして、忘れてはいけないのは、全ての男性がそんな人ばかりではないことにも気づくこと。
人を愛する喜び、恋する楽しさなど、良いこともたくさんある事にも目を向けてごらん。
このＨＰにもっと怒りを告白してごらん。それで少しは貴女の心が癒され、乗り越える事が出来るのならば幸いです。
次に経験した悪夢・どんな気持ちでこれまで過ごして来たのか・・・貴女の心の内面をさらけだし告白してごらん。
かおりさん(26)より
新婚６ヶ月の女性です。オナニーは、大好きで、今も毎日しています。
通販で買ったバイブを、突っ込んで一人で、主人のベットであえいでいます。
ただ、すごく、寂しいし、切ないです。
というのは、主人は、セックスを、してくれません。新婚なのに、
月に一回、あるかないかで、私から求めない限り、しません。
昼、部屋に一人、バイブを突っ込んでるのが、悲しくなってきて、
今日も、泣いてしまいました。
主人とは、出会ってから、５回しかしていません。
主人が、異常者です。結婚前も、していません。
私に、問題があるのでしょうか？ 一人で、バイブ突っ込んで、
こんな姿、両親が見たら、泣くだろうなあ。
子供が出来るも出来ないも、セックスしてないのに、できるわけないし、
この調子じゃ、一生、子供できない。 離婚しようかなあ。
バイブじゃ、子供、出来ないもんね。
はじめして、かおりさん。
健康な貴女にとってご主人との性生活が無いことはとても辛い事でしょうね。
寂しくてオナニーする気持ちもわかります。
しかし、何故ご主人はＳＥＸをしてくれないのでしょうか。
いろいろ原因は考えられると思うのですが、何か思い当たる節がありますか。
かおりさんがご主人を異常者だと思ってしまうような、何かがあるのでしょうか。
また、ご主人自身に何かコンプレックスを感じたり、ＳＥＸをしたくない何か要因があるのでしょうか。
そういう夫婦の問題点を、お互い一度は話しあってみる事も必要かもしれないね。
そんな状態なのに、両親からは子供はまだかとか、心が傷つくような言葉が投げかけられるのでしょうね。
心のノートにであれば、本当の自分の思いをうち明けられるならば、また気持ちを書いてきてごらん。
史人さん(23)より
傷ついた心の方々へ
はじめまして、自分は男だけど書かせてもらいます。自分は医療に携わる２３歳の者です。
昔付き合っていた彼女はレイプをされた過去をもっていました。
そのため元彼女は男性に不信感がとても強く男なんて所詮ヤルことだけしか頭にないと考えてました。
そして過去の体験から夜暗く部屋をしたり、密閉空間を極度に嫌いました。
それをどうにか取り払いたく いろんな事を話したり、試したりしました。
そして彼女は少しずつ僕に心を開きました。
そして今では僕と別れ２人の子供とやさしい旦那さんとくらしてます。
ここに書き込んだ心に傷を持っている方々もっと自分に自信を持ってください。
もうそんなに自分を責めないでください。たまたま運が悪かっただけです。
それよりもこれからの事です。あなたはなにも弱気にならないでください。
勇気をだして警察に相談してください。
もし、対応が悪いのなら無料相談所（弁護士、ボランティア・・・）に相談してください。
（あなたのプライバシーは必ず守られます。）
あなたがどんな状況であってそのような傷を受けたとしてもあなたは被害者です。
性犯罪を行う犯罪者は再犯率が７０％以上だそうです。（アメリカの資料）
そんなタコのような男は相手が黙っていればまた大丈夫と、繰り返します。
最後に偏見についてですが、驚くことに女性もかなり強くもっています。
しかしその人達は自分が同じ経験をしないと相手の心がわからない小さな人間なのです。
レイプなんて人生の擦り傷です。あなたにはもっと、もっと大きな魅力、可能性があります。がんばりましょう！
心が傷ついた方への激励のメールでしたので、今回は特に男性からでしたが掲載しました。
史人さんのおっしゃるとおりかもしれません。そういう経験をされた方しか理解出来ない事なのでしょう。
その傷は一生、心の片隅に残っているかもしれません。
だけど、それだけにとらわれて、自分の人生をこれからつまらなく過ごすのは、もったいない事だと思います。
このＨＰを見られた事がきっかけで、これからを楽しく明るく過ごせるよう
気持ちの切り替えが出来ることを願っています。
○○さん(21)より
初めまして、私は今年社会人になったばかりのＯＬです、
もうどうしていいか分かりません、毎日辛くて死にたいです、
私はほとんど毎日会社の人に呼び出されてその人のいいなりです、
お盆休みの間ずっとその人に閉じ込められて乱暴されました、
会社の帰りに突然後ろから押さえ付けられて何が起こってるのか分からないまま気を失いました、
気づいたときには縛られてました、抵抗するともっとひどいことをされるので必死で耐えつづけました、
今でも毎日その時の夢を見ます、怖いです、写真を何枚か撮られて、ビデオもあったと思います、
書かないと家に返さないと言われて信じられない内容の誓約書と白紙の婚姻届を書かされました、
それで事あるごとに脅されます、もう耐えられません、
会社のトイレの中に連れ込まれて信じられないことを強要された事もあります、
あの人は頭がおかしいんです、あの人が憎いです、どこかに逃げたいです、
でも会社を休んだだけで写真をばらまくと脅されます、
もういやです、私が何をしたって言うんですか、あの人も男も会社も大嫌いです、もういやです
これまで、誰にも言えず一人苦しんできたんだね。よくここに来て勇気を出して告白したね。
貴女のメールを読むかぎりでは、完全にそれは犯罪行為だね。
ＳＭなどの調教やプレイとは似ていても全く異なる事だよ。
そこにはお互いの心が全く通っていないし、一方的に貴女を脅して性を強要してるだけだからね。
こういうことは、一人黙っていても相手のいいなりになるだけで、解決しないと思うよ。
これは立派な犯罪なのだから、警察に訴える勇気が必要だと思うよ。
女性に対するセクハラや性犯罪に対応する、相談窓口がどこの警察でも開かれてるはず。
たぶん婦警さんが聞いてくれると思うから、まず電話をしてごらん。
そして、誓約書を無理に書かされたり、写真をバラまくと脅されて、
性強要されてる事実を話し対処してもらうんだよ。
毅然な態度で頑張らないと相手の思うつぼだよ。
事件が解決しても貴女の心についた傷はなかなか、消えないかもしれないし、
男性不信になってしまうかもしれない。だけど、この世の中そういう男ばかりではないからね。
貴女の心の痛みを理解し、一緒に頑張ろうって言ってくれる人が必ず現れると思うよ。
勇気を出して頑張ってください。
千里さん(18)より
レイプをされて悲しんでいる人が多いんですね。私もそのうちの一人なんです。
私がレイプされたのは、中学３年生の時です。私は吹奏楽部に所属をしていました。
部活が終わって帰っている時、クラスメイトで家の方向が同じＭくんが私の後ろについて歩いていました。
よくあることだし、同じ方向だから当たり前かなって思ってその時は不思議に思いませんでした。
いつも通っている人通りの少なくて暗い道に入った時でした。後ろを歩いていたＭくんが急にスピードを上げて歩いてきました。
そして、私の真後ろに来て、私に抱きついて制服の上から胸を揉んできたんです。
私はあまりの驚きに声が出ませんでした。抵抗はしていたのですが、胸を揉まれているうちに力が段々抜けていきました。
力の入らなくなった私をＭくんに近くの草原の中に連れて行かれて押し倒され、無理矢理脱がされてキスをされ、
すぐＭくんのペ●スが私の処女膜を破りお●●こに勢い良く入ってきました。
私は痛い痛いと言いながら泣くだけで、抵抗することすらできませんでした。
Ｍくんは、私のお●●こからペ●スを抜いて、私の顔に精子を出しては、また私のお●●こに入れる。
という行動を１時間ぐらいずっと続けていました。
私は何回もいかされ、頭の中が真っ白になりました。
私の顔は精子だらけになりベトベトになっていました。目にも精子が入っていました。
私が犯されている途中、Ｍくんは近くの道を妹が通っているのを見て「妹に助けを求めたら」と言ってきました。
しかし、私は妹に助けは求めませんでした。
本来なら助けて欲しいのですが、小学生の妹にまで私のような目にあって欲しくないと思ったからです。
Ｍくんは私を犯し終わると、バッグの中に私のセーラー服・ブルマ・ブラジャー・ショーツを入れて、去って行ってしまいました。
しばらくの間、動けなくてその場で寝ころんでいました。しばらくしたら顔についた精子をティッシュでふき取って、
バッグの中に入っていたジャージを着て帰りました。
その事件以来中学を卒業するまでＭくんとは一回も話していません。
高校になったら話したんですけど、なぜ私を犯したのってきいたら、私のブルマ姿が好きだからだって。
ファーストキスと処女を奪われたことはその時は悔しかったんですけど、今ではあまり気にしていません。
でもレイプされたことが今でも悔しいんです。
初めてだというのに、変な経験をされたようですね。
Ｍ君もそんなに、千里さんのブルマ姿が好きだったのならば、
強引な事せず本気で告白すればうまくいったかもしれないのにね。
欲情してしまって、自分を抑制する事が出来なかったのでしょうね。
その辛い思いがいやせてないのならば、同じような経験をした子にメールを送ってあげてください。
にその子の部屋があるので訪ねてごらん。
りなさん(18)より
私の初体験は悲しい体験でした。
一人で悩んでいましたが、仕方ないことだったので勇気を出して友達に話したのです。
今ではだいぶ楽になりました。
もし私のような経験をした人がいて、悩んでいるようなら、その気持ちを勇気を持って
吐き出すことが大切だと思います。一人でいても辛いことを思い出すだけです。
ですから、私もここに告白します。
高校に入ってすぐのことです。
部活が終わり下校途中にいつも通る道でした。
普段よりちょっと遅い時間でしたが、慣れていたのでさほど心配もしていなかったのです。
突然、4人の男が物陰から出てきて、私は口を押さえられ車に押し込まれてしまいました。
抵抗しても、車の中ではどうしようもありませんでした。
男たちは、私を離れたプレハブの建物に連れ込んだ。
そこにはさらに数人の仲間がいた。
もうどんなに声を上げ、抵抗しても無駄だった。
まだ経験はなかったけど、
これから起こることを想像し、死んでしまいたくなった。
わたしは、なすすべも無く裸にされた。
何本もの手が私を押さえつけ、敷いてあったマットに寝かされて足を広げられた。
私の処女は破られた。あまりの痛みに気が遠くなった。
一人が終わると２人、３人とかわるがわる犯された。
男が動くたびに激痛が襲ってきて、耐えられなかったけど手足はしっかり押さえつけられていて、
私はもう痛い痛いと泣き叫ぶ以外何もできなかった。
何回されたかわからない。
こうしてそいつらは自分たちの欲望を私の中に出し終わり、出ていった。
暫く私は痛みで動けなかった。マットは私の出血で真っ赤だった。
やっとの思いで立ち上がると、あそこから白い液体がヌルヌルと出てきて吐き気がした。
家に帰って何回も何回もシャワーを浴びてやっときれいになったけど、
悔しくて悔しくてとめどなく涙があふれて止まりませんでした。
これが私の体験です。
心に負った傷は、時間とともに癒えてゆくのでしょうけど、
話してしまって楽になることもあると、私は思います。
りなさん、勇気を出して告白したんだね。とても、辛く悪夢のような出来事だったんだね。
身体の傷は癒えるけれど、心の傷はなかなかそうはいかないからね。
私は、りなさんに何もしてあげることは出来ない、ただ貴女の話を受け止めてあげるだけ。
そして、ここに告白する事で、少しでもりなさんの気持ちが軽くなることを祈るだけです。
この世の中、そんな卑劣な男達もいるけれど、それだけではないからね。
きっといつか、そんな貴女の心を本当に受け止めてくれる男性が現れるからね。
無理かもしれないけれど、決して男性不信に陥らないようガンバッテ下さい。
みんくさん(19)より
わたしもレイプされたことがあります。
いままで誰にも言えませんでしたが、ここで告白します。
小学校６年の冬、学校の帰り道突然男が５人くらいでてきてわたしを車にのせました。
あのころ、まだなにも知らなくて、お父さんとお母さんが結婚すると子供が生まれるとおもっていた時期です。
多分その男達のマンションだとおもいますが、部屋につれていかれて、すべて脱がされました。
腕をベッドに縛られて、足を押さえつけられて、男のオチン○がわたしのアソコにはいってきました。
わたしはなんのことだかさっぱりわからなかったけど、抵抗していました。
しかし５人くらいの男におさえつけられて、みうごきとれませんでした。
いれられたあと、指や、ビン、キーホルダーやなんかの異物挿入をされ、男たちは宝捜しのゲームをはじめました。
宝捜し、と、そいつらの呼んでいたゲームとはちいさい、マスコット人形をアソコに数個入れて、あたりマスコットをつくり
指でほじくりだして、当たりがでたら、本物をわたしのアソコにいれるというものです。
それから、マヨネーズ、ぬるチーズ類をアソコにつけられて、犬になめさせられました。
わたしは幼くてよく分からないながらにも、屈辱を感じて、どうしようもならないくらい涙がでてきました。
記憶は鮮明におぼえています。
今、１９ですが、このことはだれにもはなしていません。
幼い頃の大変な経験、今も心の傷として深く残っているのでしょうね。
今まで、誰にも言えず、自分一人の中に隠し続けてきたんだね。
良く、このＨＰで思いを告げることができたね。辛かったことだろうね。
私には何もしてあげる事は出来ませんが、ここに告白することで、
少しでも気持ちが楽になり、悪夢が薄れていくのならば、幸いです。
さとこさん(20)より
真弓さんへ。
レイプされたことなんかクヨクヨしないことだよ。気にしているだけ自分が惨めだから。
わたしも高２のときにやられちゃったけど。レディス抜けようとしたらはめられちゃった。
後輩の中学生なんかの見ている前で５人掛かりだったかな。毛を剃られてビデオに撮られて散々だった。
男にやられていることよりも、中学生のガキなんかに押さえつけられてることのほうが悔しかった。
真弓さんだったらわかるよね。いくら暴れたってどうなるものでもないって。絶対逃げられないよ。
わたしの場合は自業自得っていうんだろうけど、１ヶ月くらいで開き直った。やられたからどうしたってのさって。
事故みたいなものだよ。そんなことで自分を駄目にしたくないよね！
さとこさん、元気つけのメールありがとう。
私には輪姦の経験はないけれど、逆の立場になって考えると、
望んでもない行為をされる事は、とても屈辱的な行為だね。
一人の女性を寄ってたかっていたずらするなんて。
さとこさんの書かれてるように、開き直って少しでも前向きに生活をしていくことが大切なのでしょうね。
真弓さん(18)より
始めまして
私は都内の女子校に通う高校３年の女の子です。
誰にも言えない私の悲しい体験を聞いてください。もちろん親にも言えなく一人で悩んでいます。
実は、私、この夏休みに、レイプされてしまいました。
部活のために学校へむかい、秋の大会のために練習に励みました。ちなみにわたしはテニス部に所属してます。
家が、多摩の方で帰りが夜の９時くらいでした。それほど遅い時間でもないので心にスキがあったのかもしれません。
駅から家までの間、１個所だけさみしい場所を通ります。わたしは早足であるいていました。
突然、茂みの中から誰かが出てきて、なにかをわたしに嗅がせました。わたしは意識を失ったのか、何も覚えていません。
気がつくと造成中のマンションの部屋らしいところにいました。窓のそとには街のあかりも見え、山の上にあるところのようでした。
３人の男たちは、私を押さえつけ、制服を引き裂き全裸にし、私の中にかわるがわる入ってきました。
抵抗しましたがかないませんでした。バージンではなかったけど、体は彼氏にしか許していませんでした。なのに見も知らない
こんな男達にレイプされちゃうなんて
時間がたって隠れるようにいえにかえりました。
あの時のことを考えると涙がおちてきます。
こんな不幸なことは私だけでいいです。
男はいやらしい眼で制服や女子高生をねらっています。
気をつけてください！私も早く忘れて秋の試合がんばります
私みたいな体験した娘とお話したいです
初めまして、真弓さん。
とても辛い経験をしたようだね。これまで、誰にも言えず、一人心の中に隠してたのだね。
良く勇気を出して告白出来たね。
こんな事件は、貴女には何も責任はなく、欲望にまみれた男達の一方的な犯罪です。
みんなＨな欲望は持って、いやらしい目で見てるかもしれないが、実際に犯罪を
起こさないのは人としての理性があるからです。
当分、男性不信におちいってしまうだろうし、心の傷は一生直らないから、
とても貴女がかわいそうでなりません。
この、ＨＰに告白する事で貴女の心がいやされることを祈ってます。
また、その他に吐き出したい事があれば、告白してごらん。
ゆりさん(30)より
今からここに記すお話は、『心のノート』にはふさわしくないかも知れない。
でも、約２５年間、誰にも、本当に誰にも言えなくて・・・。
でも誰かに言ってしまわないと、大げさだけどおばあさんになって死ぬときが来ても、
死んでも死にきれない思いなので、ここに告白させていただきます。
それは・・・確か私が４歳くらいの頃だったと思います。
近所の空き地で三輪車に乗って遊んでいたら、１人のおじさんが近づいてきて、
『すぐそこのお風呂やさんの塀の上に花が咲いているんだけど、何の花か知ってる？
おじさん、わからないから見てほしいんだけど』と、私に訊ねてきたんです。
小さかった私はヘンに思うこともなく、お風呂やさんも本当にすぐそばだったので、
『ウン、いいよ』と、ついていったのです。
しかし、お風呂やさんの塀は大人でも頭を越すほど高く、『高くて見えない』と私が言うと、
おじさんは『じゃあ、おじさんが抱き上げてあげるから』と、私のお尻を持ち上げてかついだのでした。
『う〜ん、何の花かわかんない』と言っていると、『もっとよく見てね』と言いながら、
そのおじさんは私のアソコに指を入れてきたのです。
子供だった私は、最初は『おじさん、ちょんちょんにお手てが当たって気持ち悪い』としか言わなかったのです。
何が目的だかわからなかったから・・・。
その瞬間、そのオヤジは変態やろうに豹変したのです。
『いいから黙って花を見るんだ！』と、荒立てて指を動かし続けたのです。
その時やっと私はわかったんです。このおじさんは怖いおじさんだと・・・。
変態オヤジにアソコをさわられ続け、半泣きになっていたとき、全く見知らぬ女性が赤ちゃんを連れて通りかかり、
私はとっさに『おばちゃん、おばちゃん、一緒に連れて帰って！』と叫び、オヤジの手をふりほどいて逃げ帰ったのです。
あまりの恐ろしさに家に帰っても出来事を話せず、そしてそれが子供心にエッチなこととして
私の心に植え付けられたまま、現在に至ります。
きっと、子供だった私にとっては、それはまさに強姦だったのです。
今は結婚もして子供も生まれ、性生活も普通です。
しかし、子供の頃に経験したあの忌まわしい出来事は、
大人になった今でも私の中で『強姦』として根強く残っているんです。
事件になるような強姦は、こんな生やさしいものではないとわかっています。
でも、私の気持ち、わかっていただけますか・・・？
『心のノート』は、私にとっては性に関する『懺悔の部屋』みたいな存在なのです。
ここに、生まれて初めてこの事を告白します・・・。
ゆりさん、２５年もの間
ずっと一人で辛い思い出を心の片隅に引きずっていたんだね。
よく、私のＨＰに勇気を出して告白してくれましたね。
４歳の子供にとって、それはまさに強姦以上の出来事だったのだと想像します。
時として身体よりも、精神的な傷は深いものです。人は他人の傷の深さはわかりずらいものなのです。
しかし今、貴女の辛さを私やこのＨＰを訪れる人達が共有することが出来たと思います。
このＨＰに告白されて、僅かであれ、貴女の気持ちが軽くなることを祈っております。
他にも、もっと掃き出したいことがあれば、遠慮せずに告白してごらん。