愛情表現

愛情表現

「しばらく距離を置きたいんだ」

と、信史が言った。

　ファーストフードで小腹を満たしている、その時に。

　デートの真っ最中、何てことない会話の中で。

　秋也は少し驚いた顔をして、けれどすぐに、ああやっぱりなという顔になって、うん、と短く頷いた。

「驚くかと思った」

　ほんの少しだけ意外そうに、信史が言う。

「うん」

　秋也は同じように頷いて、信史から視線を外したままストローに口をつけた。

　驚いてはいる、けど。

「そう、思ってるだろうな、と思ったから」

　一口だけ飲んで、口を離す。

　信史が自分を見つめているのが分かった。

「何で？」

「俺も、馬鹿じゃないから」

　分かるよ、と秋也は言う。

「今日、俺に会った時の顔とか、会話の仕方とか、キスの仕方、抱き方、三村の行動を見て、感じてたらそのくらい分かる……

　気付けないくらい馬鹿だったら、良かったんだけどな」

　それも辛いか、と、自嘲気味に笑ってストローに再び口をつける。今度は飲まずに軽く噛んだ。

「でも、考えを態度に出さない三村の事だから。思わず行動に出たと言うよりは、俺に気付かせるように、“出した”んだろうな、と思って。

　それなら、きっと言われるなって、覚悟はしてた」

　秋也の話を聞いて、信史は黙り込む。

　そういうつもりは、多分、無かった。

　全く無かったわけでもないと思うけれど。

「泣くかと思った」

　三村が大好き、とためらいもなく口に出す秋也の事だから。

　こんな事を言ったら、また泣き出すかと。

「三村が、涙に弱いのは、知ってる。俺は多分、それを結構利用してた。

　今も、本当は泣きたいけど、でも、泣いても仕方のない事なんだって、分かるから」

　それでも決して。秋也は信史と視線を合わさなかった。

　俯いて、自分のトレイを見ながら話している。

　無意識か、それとも意識的なのか。

　嘘をつく時、我慢をしてる時、秋也は人の顔を見ない。

　信史は何も言わない。

　何かを必死で言おうとしているかもしれない秋也を見て、口を挟む気も、助け舟を出してやる気も、なかったから。

　秋也は、何でなのかと問いたかったけれど、返事が怖くて聞けなかった。

　変に問いただしたら、別れ話に発展する事だってあるかもしれない。

　信史にとって、恋愛は義務だったのではないかと、秋也は思った。

　メール、電話、デート、キス、セックス。

　それら全てが、付き合っているならしなければならない事で、相手が望むから、それに応えていただけなのではないかと。

　けれど、それに付き合い続けていると、自分の時間がなくなってくる。

　もともとが義務だと思っているのだから、その義務をなくすために、その対象をなくそうとするのは当然の事。

　それでも、「別れよう」ではなく、「距離を置こう」と言ったのだから、少しは自分の事を好きだと思ってくれているのだろう、と。

　そう、信じたかっただけかもしれない。

「付き合ってるメリットより、付き合ってる事に対して起こるデメリットの方が大きかったら、意味ないだろ？」

　秋也は、自分の中で必死に考えて出した答えを口にする。

「七原がそんな事言うなんて、意外だな」

　信史は茶化すように笑った。秋也に、笑い返す余裕はなかった。

　意外、なのだろうか。それは。

　人との関係を、メリットやデメリットで判断するのは好きではないけれど。

　会いたくない、とか。

　面倒臭い、とか。

　別れたい、とか。

　そんな風に思われるのは、嫌だった。

　だからこれは、自分を納得させるための言葉。

　好きだから、好きでいて欲しい。

　自分だけが会いたいと思っていたって、相手にも思ってもらえないなら意味がない。

　嫌われるくらいなら、我慢する。

　秋也にとって、カラダは手段だった。

　信史を繋ぎとめておくための。

　自分の快楽も確かにあったけれど、それ以上に、信史の欲望の捌け口にでもなれるなら、捨てられる事はないと思っていたから。

　けれど、気付いてしまった。

　彼にとっては、秋也を抱く事すらも、相手に望まれたからそれに応えている――義務に過ぎないのだと。

　涙を、堪える。

　泣いて、喚いて、すがって。

　そうして見て貰っても、意味がないから。

「七原」

　いつもの信史の声に、感情が溢れ出しそうになる。

「俺は、七原の事――付き合っているなら、ちゃんと好きでいたいんだ。

　今は近すぎて、それが見えなくなってる。だから、距離を置こう」

　――ああ……

　好きでいたい、のなら。

　それはもう“義務”。

　そうだな、と秋也は笑った。

　感情を押し殺して笑った。

　長く一緒にい過ぎたせい？

　欠点が見えてきたから？

　同じ関係に疲れた？

　それじゃあ、多分。

　俺とお前の未来は繋がってないね。

　好きでいて欲しかった。

　好きでいてくれると思ってた。

　自分の全てを受け入れて、全部を――

　そんなのは無理な事なのかもしれないけれど。

　それは分かっているけれど。

　それでも好きでいて欲しかったんだ。

　好かれてなかったなんて言わない。

　愛されてなかっただなんて思わない。

　だけど、お前と付き合っている間の俺。

　ずっと片思いしてるみたいだったよ。

　本当に愛されているのか、ずっと不安だったよ。

　そんな事も分からないのかと、お前は怒るかもしれないけど。

　三村が、大好きで、大好きで、大好きで。

　必死だった。

　心が離れていくのを感じていたから。

　好きでい続けてもらうために、必死で。

　俺にはお前が必要なんだ、と。

　でもそれはきっと、逆効果だったんだろう。

　自分の気持ちだけを押し付けていたに過ぎないんだろう。

　例えば三村が俺を好きじゃなくなっても、俺は三村が大好きで。

　だけど、振り向いてもらえないのなら、諦めてしまうかもしれない。

　片思いの辛さから、逃げてしまうかもしれない。

　逃げた俺を、お前は追いかけない。

　きっと何も言わず、そのまま俺から離れるんだろう。

　それが凄く嫌だから、俺はお前を好きじゃなくなる事が出来ない。

　俺の気持ちが、三村から離れそうになった事もある。

　いつまでも、俺に愛されてると思うなよ。そう思った事が。

　でも駄目なんだ、結局。

　お前は俺を束縛していないと言うかもしれないけど、俺はお前に束縛されていると思うよ。一番上手い、そして汚いやり方で。

　好きだから、好きだと口に出した。

　好きだから、自分の時間を潰しても会う事を選んだ。

　好きだからキスもしたし、好きだから抱かれた。

　俺はそれを愛情表現だと思うけど、三村はきっとそう思わない。

　だって、それら全ては、好きじゃなくても出来る事。

　そんな行動で、確かなものなんてひとつもないのなら。

　愛されてる事をどうやって感じれば良い？

　愛してる事をどうやって示せば良い？

　三村の、愛情表現は、分からない。

　俺は、好きだったら好きだって言ってもらいたいし、なんて言うか、もっと、ああしたい、こうしたい、そうして欲しいとか……たくさん求めて欲しいのに。

　三村は、俺がしたい事に合わせているようで。

　俺の望みを叶えているだけのようで。

　そうじゃなくて俺はもっと、俺がしてるみたいに、してくれたらと……

　――ああ。

　そうか。そういう事なんだ。

　人は、自分がされたい事を人にするんだって、どこかで聞いた事があるけど。

　三村にとっては、俺の望みを叶える事が、愛情表現だったんだ。

　望まれるから応える――それは、義務ではなくて。

　だって、望まれても、嫌なら断れば済む事だから。

　自分の嫌な事は絶対にしないと、断言するような男なのだから。

　知っていたくせに分からなかった、バカな俺。

　求めるばっかりで、何も与えようとはしなかった俺。

　ああ、だから……だから三村の気持ちは、俺には伝わってこなかったんだな……いや、気付けなかったんだ。

　表現の仕方が違うから。

　でもきっと、俺の気持ちは伝わっているんだろう。

　自惚れでも、自意識過剰でもいい。

　もしかしたら俺は、自分で思っているより、三村に愛されていたんじゃないか？

　それに気付けなかっただけで……　

　どれだけ、疲れただろう。

　俺のワガママに付き合う事は。

　うんざりしたり、ムカついたり、凄く凄く、嫌な思いもたくさんしたんだろう。

　三村の優しさや、愛情や、たくさんのものに、全然気付かないまま、自分の想いだけをぶつける俺に、どれだけ……

　俺は結局、それに甘えるばっかりで、三村の事なんて考えようともしなかったのかもしれない。

　こんな事になるまで気付けない、バカな俺に付き合ってくれた三村……

　何度謝っても、足りないかもしれない。

　いや、謝るなんて、全く意味のない事なんだろう。

　謝るのは後で良い。

　変わってから、で。

　俺が、自分の事よりも、お前の事を考えられるようになったら。

　俺が、お前の愛し方を理解する事が出来るようになったら。

　俺が、お前にも何か与える事が出来るようになったら。

　そうしたら、今度はもっとうまく付き合えるのかな。

　別れじゃないから。

　これは、俺が変わるための時間。

　もっと強くなれるように。

　もっとお前を労われるように。

　気付いたって、人はなかなか変われないけど。

　それでも、頑張ろうとは、思うから。

　――だから、その時まで。

　少しの間、サヨナラ、三村。

END.